S to pokojnino se ne morem preživeti.
Saj imate raka.
Ima tvoja nasilna žena dovoljenje za nošenje orožja?
Ne samo diplomatski potni list in ni žena, ker se nisva vzela.
Včasih se mi zdi, da ne smem verjeti.
Meni se to zdi vedno.
Kaj misliš, je več kriminala zgoraj ali spodaj na družbeni piramidi?
Spodaj, ker gora revežev podpira tiste na vrhu. Kriminal je pa v povprečju popolnoma enak, ne glede na to ali si spodaj ali si zgoraj, samo tisti pri vrhu si lahko privoščijo dobre odvetnike.
Pa najbolj spodaj?
Glejte, če nimaš doma je torej zapor tvoj edini dom.
Kot za Mladića?
Tako nekako. Zunaj mu je bilo slabše kot v čuzi.
Pa on v svoji zmedeni glavi več ne ve v čem je razlika med zaporom in domom za ostarele.
Da, sramota je za Karađića, ki kot psihiater prej ni opazil kakšen norec mu vodi vojsko.
pater in antinatalistka, ki ima raje psičke kot otroke
Po cesti gre pater in se obregne v antinatalistko, ki sedi na klopci in se pri dvainštiridesetih igra s psički.
-Na svetu je veliko bedakov in norcev, uključno z mano. Resnično mislim, da je bolje, da v ta grd, hudoben in pokvarjen svet ne rodim novih ljudi.
-Kaj pa imaš?
– ADHD in bipolarno motnjo.
-Chiara Corbella Petrillo se je vedno odločila za življenje.
-Ona je verjela v boga, jaz pa v Sokrata in matematično analizo, ki kaže, da bodo naši otroci, če jih bo kaj, živeli bistveno slabše kot mi.
-Ne bom se prerekala s tabo, daj nekaj vbogajme in grem naprej.
-Ne, bolje je, da ne dajem denarja za nekaj kar ubogi Ciari Petrillo ni pomagalo do srečne zdrave družine.
-Bila je odlična modra ženska?
-Kot Rusinji Zhana Friske in Anastazija Zavorontnjuk?
In pater se je pobral, antinatalistka pa je lahko šla domov, spančkat na električno blazino in med svoje psičke, ki jo imajo, za razliko od ljudi, brezpogojno radi skupaj z njenimi groznimi slabimi lastnostmi.
Čez pet let pa je ta isti pater opazil antinatalistko od prej s tremi veselimi zdravimi malimi temnolasimi otročički…
-Torej si le spremenila mnenje?
-Niso moji. Njihova mama je ostala v Siriji, zdaj so pa skupaj z njihovim očetom začasno pri meni… Mislim začasno in no hm brez obveznosti…
-Spet brez otrok…
Sirski dezerter svoji mami: “Mama moje dekle ima hišo polno pasjih dlak in psičke v postelji.”
Mama:”Je hiša njena.”
“Je.”
“Kje stoji ta hiša?”
“V Salzburgu.”
Mama pogleda na zemljevid in odgovori: “Potem ni problemov.”
“Ampak cucki so res zoprni.”
“Manj kot rakete.”
Palestinec in Nemka
Palestinec se prek Skype pogovarja z očetom: “Zoprno je, ker imam punco, ki ima navado, da spi s psički.”
Oče ga potolaži: “Bolje, če ti cucek skoči v posteljo kot bomba.
Vse skupaj je zelo problematično. Predvsem za vaju.
Ne tiče se te.
Se me. Ti si moj sin, ti si moja žena, oba gresta lahko v zapor zaradi vdora v zasebno hišo in mimogrede še vedno ne vem kje sploh je moj vnuk?
Verjetno nekje v njihovih brlogih. Uspelo mi je priti noter.
In zato si v prekršku.
. No super, vnuka mi vzgaja tolpa norcev, ki vsebuje dva brata, ki sta poročena z dvema sestrama, prej sta se pa ločila, ker sta bila poročena z istima sestrama samo v obratnem vrstnem redu?
DA.
Ti pa tiho, ker si ravno ti izpridila mojega drugega sina in imela z njim svojega tretjega sina in vnuka. Dejansko si mati in babica v enem in ker tvoj sin ni bil v času seksa z lastno materjo polnoleten si spolna zločinka.
Žena: In to še ni najhuje. Oni imajo v svojih umazanih in sprevrženoh brlogih posnetek tistega seksa. Lahko ga vsak trenutek dajo na splet.
Kako to veš?
Ko mi je uspelo z vitrihom odkleniti prazno hišo se je izkazalo, da sedijo v temi in so mi predvajali moj lasten pornič. Razumeš? Oni so snemali dogajanje v moji spalnici. In na koncu sem jaz nora in ne oni.
Mladenki se pogovarjata o spolnih partnerjih. Lahko bi bil tvoj dedek. Lahko bi bil moj dedek, je pa tvoj.
Babica ali ovca
Ali si res izgubil nedolžnost z mojo babico?
Jaz tebe ne vprašam za tisto z našo ovco?
Proti tvojemu bratrancu si videti kot samokolnica proti Ferrariju
ali jaz sem duh. Pri petnajstih sem se ubila. Zdaj hodim mrtva naokrog.
Zakaj si torej topla ko se te dotaknem. Če bi bila mrtva bi bila mrzla.
Zdaj te pa imam. Duha se ne moreš dotakniti.
Kaj pa mrtveca?
Mrtvec razpade, ker duša vrne embalažo.
Čepki za ušesa izboljšujejo družinske odnose
Obstajajo čepki za ušesa, če si zamašim obe ušesi, postane moj zet čisto znosen človek.
Spoštuj očeta in mater, da ti bo dobro na svetu.
Če sta takšna kretena, da ju ti njihov lasten potomec ne moreš spoštovati, kdo bo potem lahko spoštoval tebe, ki nosiš njihove gene in sta te vzgojila.
Če jih ne spoštuješ, ne boš dedoval, ker ti bosta vzrla njujni delež.
Kaj je huje? Imeti za starše takšne tepce, da ti je žal, da niso bili še malo bolj premaknjeni in so znali spolno občevati ali imeti otroke, ki znajo delati samo sramoto in ničesar drugega?
Psi in svinje
Zakaj pravijo zlobnim ljudem pes ali svinja, če niti psi niti svinje niso izdelali atomskih bomb in jih metali na psičke in prašičke v sosednji pasji utici ali svinjaku.
Niso psičke bolj zveste kot žene?
Zakaj pravimo prešuštniškim nezvestim ženam kuzle, če so psi precej bolj zvesti kot ljudje?
Mene zanima kako v nebesa pridejo tudi debeli?
Ja pred odhodom tja gor morajo vrniti svojo embalažo.
Zakaj ni živalskih nebes?
Zakaj pa mucke in zajčki ne gredo v nebesa, četudi ne mečejo atomskih bomb po pripadnikih svoje vrste.
Ne vem. Me pa prav zanima, če so pedofilski župniki tudi šli tja gor.
Ali pa sem dol?
V sobo vstopi Janezek in pove: “Če pekel obstaja, je verjetno tu na zemlji.”
Zakaj ne zamenjaš žarnice? Ker žarnica ni dala pisnega soglasja za svojo zamenjavo.
Republikanec ubije podgano s puško
Se bojiš miši? Samo računalniške miške, ker ostale lahko ubijem s strupom ali palico.
Zakaj s palico pobijaš podgane?
Ker ne želim, da živijo z mano v mojem domu in jedo mojo hrano.
Kaj? Nimajo one svoje luknje?
Kako republikanec ubije podgano, ki pride v njegov dom?
Ustreli jo s svojo puško.
Kako Putin ubije podgano? Je ne. Podgana ga opraska in mu pobegne.
Ted Cruz
TED: Glejte s pištolo sem ustrelil veliko podgano.
BERNIE: Res ne bi raje zagrnili zaves, da vas živali, ki hodijo okrog senata ne bodo motile?
Napad užaljenih živali
Tip z rdečim ferrarijem divja po cesti in skoraj povozi neko pastirico. “Dol s ceste krava nora!” Bik zapiči svoje roge v avto. Končen rezultat. Pazi se užaljenega bika, ki se ne strina z žaljenjem nič krivih krav.
Ti svinja!” kriči moški na drugega moškega. Iz gozda se vsujejo divje svinje in oba morata bežati. Kaj je ugotovitev?
Ne žali divjih svinj.
Vedeževalka: “Pridi, da ti napovem ljubezen.”
Dekle: “Imam že Aspergerja.”
Vedeževalka: “Nisem vedela, da nisi več samska.”
Dekle: Samska sem, ker imam avtizem in ne prenašam človeških dotikov.”
Zelo pijan DJ poje v disku:
“Na moj noro trapasti bit zdaj miga vsaka debela rit.”
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Imam avtošolo in zdaj mi je lizinška hiša odpeljala zadnji kolikor toliko dober avto. Upam, da kandidati ne bodo opazili, da sedijo v kripi.
Kandidatka ga je potem vprašala: “Zakaj je bil prej avto, zdaj je pa samokolnica?”
Moskovska zima
Brezdomec pove drugemu brezdomcu: “Tvoj oče in mama te bosta odpeljala nazaj domov.”
“Nočem domov. Želim biti še naprej na cesti.”
“Če bi jaz imel koga, ki bi me hotel k sebi domov…”
“Če bi poznal moje starše…”
“In ti našo rusko zimo tu v Moskvi.”
Zarota zarota, žoga ni okrogla
Pa je babica vprašala vnuka: “Zakaj žoga ni okrogla?” Vnuk ji je pojasnil: “Ker gledava tekmo ragbija.
Kasneje je vnukinja gledala Top model in naenkrat so se ji zdele tekmovalke nekako bolj okrogle kot ponavadi. “Kaj je s sliko?” Babica ji ni odgovorila mislila pa je: “Hvala vnuček, da imam tebe, ki si z nastavitvami televizorja “poredil” manekenke, da bo ta trapasta poneumljena vnukinja pojedla vsaj solato in krompir. Drugače bi spet skrivala krompir.”
Ubil je svojo punco, da bi bil svoboden
Zakaj je Italijan ubil svoje dekle Gulio Tramontano, če je hotel svobodo, ker zdaj bo v zaporu lahko samo še on žena kakšnemu velikemu črnemu tiču iz Afrike in mimogrede ne bo imel svobode pri izbiri partnerja.
Ker mu je ona rekla, da si je s tem, ko je naredil dva sina dvema ženskama uničil življenje.
No z dvema sinovoma si ga ni z umorom svoje ženske pa.
Koliko sinov imaš ti?
Z mojim priimkom ali brez?
Alternativno vprašanje Zakonskih ali nezakonskih?
Koliko otrok imaš?
Sedem, dva posvojena, tri nezakonske, enega s poročeno ljubico, ki ga ima uradno njen mož in eno hčer, ki mi je dala že tri vnukinje in tri nesojene zete.
-Kako je mogoče, da je že tretja brazilska TV voditeljica umrla zaradi želje po večji zadnjici? Jaz sem srečna, da imam suho rit.
-Tudi jaz. Niso mi všeč velike, ker nisem mesar.
-Tiste slavne lepotice so pomrle, kot bi jih obdelal tesar.
Zakaj so montažna sredstva spravljale v svoje telo, če že od azbesta lahko dobiš mezoteliom in azbestozo?
Ni to glavni problem. One niso imele plače za delo z nevarnimi snovmi in ker so sedele v TV studiju itak nihče ni videl dela, ki je zadaj na stolcu se ti ne zdi?
Se bojiš umreti?
Ne bolj se bojim živeti z nekom kot si ti.
Dvajset let nazaj si bil čudovit moški. Od tega je po vseh teh letih ostal samo še – moški.
Moja žena misli, da sem pes.
Kako?
Pričakuje, da ji bom zvest.
Moja mama me ima za prašička.
Kaj?
Hoče me zrediti.
“Nikoli nisem bila lepa. V zadnjih letih še posebej ne.” je potožila oskrbovanka doma za ostarele svoji sostanovalki.
Policist vpraša moškega na motorju? Ste se vozili okoli pokopališča in videli koga, ki je z motorjem dirkal po pokopališču?
Jaz to še načrtujem.
Poglej, če v hišo vdrejo lopovi ti lahko kaj ukradejo. Koliko denarja si dala za to lepo večerno obleko?
Niti centa. Je od sošolke, ki je več ne more spraviti na svoj ogromen trebuh.
Je tako mlada že noseča?
Ne, samo krofov je preveč pojedla in zato je tu toliko njenih stvari, ker ona zdaj rabi prostor za nove, ki bodo v številki 38.
Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem se je pa kar sam vrnil pod naš balkon in mijavkal, da smo ga nesli nazaj noter. Na zdaj se je pa zgodil čudež in naš maček je skotil štiri lepe črno-bele mucke.
Čudež čudež, maček je skotil mucka.
Tusdr5
ali se žena lahko spremeni v osla?
Da
Prvič si udaril ženo, vsakič naslednjič osla.
Vsi ponesrečenci naj se javijo zaradi odškodnin. To velja tudi za mrtve.
Ali vojaška verzija
Vsi ki, ki so bili v boju s sovražnikom poškodovani naj se javijo in izpolnijo zahtevek za odškodnino. To velja tudi za mrtve in pogrešane.
Diskriminacija grdih.
Kaj je bila vaša predhodna zaposlitev? Nimam je, ker sem pregrda, da bi me kdo zaposlil. Niti strokovne prakse nisem mogla dobiti, ker sem preveč grda. Trdite da vam nikoli ni uspelo dobiti strokovne prakse, zato nimate fakultetne izobrazbe in zato ste šli v tujino. Kaj ste delali v tujini in kje ste bili?
V Angliji. Delala sem kot človeško strašilo na velikem polju.
Kako ženska iz moškega naredi osla?
Poroči se z njim.
Kdaj se ženska spremeni v oslico?
Ko jo moški prvič udari in ona ostane z njim.
Hruška
Neko malo boljše gradbeno podjetje.
Ukradli so nam hruško.
🍐 betona ali hruško cementa?
Sadež hruško, ki ga je imel direktor na mizi, se sploh zavedate razsežnosti te katastrofe in blamaže?
In zakaj ne žre sendvičev kot vsi ostali zaposleni?
Ker ni zaposlen, on je lastnik.
Ne, lastniki so Tepci ki so od njega kupili delnice. On ima samo še plačo.
Dobra slika: Mačkica v kletki, kanarček pa zunaj. Kako ti je to uselo narisati?
Imam pač neumno mačko in še bolj neumne otroke.
Punca poljublja psa fanta pa ne.
Id10t je bila kratica zapisana v datoteki, ki mi jo je serviser pustil v laptopu. Ali je to huda napaka?
Kaj delaš, da ne moreš speljati pri zeleni luči?
Dve obrvi. Prej sem imel samo eno to pa veliko debelo in kosmato.
Navodila za delavce
Navodila rabim. Ti moram napisati, da 6 ni 9 in b ne d?
Kaj pravite zdaj?
Da prodaš hruško?
Sadež ali tovornjak?
Samo cement moraš nekomu prodati, da bomo tovornjak spet malo večkrat zagnali. Ker ko poteče tahnični je velika verjetnost, da ga ne bomo mogli več uporabljati.
Je težje biti župan ali inštruktor tovornjakarjev?
Župan, ker politike pa res ne razumem.
Ampak lani si govoril ravno obratno?
Lani še nisem bil izvoljen in sem sanjal o mirnem življenju brez dela. Zdaj sem pa na občini in nimam več nobenega miru. Sam cirkus za nič.
Če bi se še enkrat rodil, bi imel tudi mene in najine otroke?
Nočem se še enkrat roditi, eno življenje z vami in vašimi neumnostmi je več kot preveč.
Sanja nese na grob svoje mame večji šopek rož. Potem vpraša Branko: “Je šopek dober za na mamin grob?”
“Je, saj mama ne bo videla, da je grd”
Alternativni odgovor: “Da saj v nedeljo k maši ne bo prišlo veliko ljudi.”
-Je šopek dovolj lep za na grob?
-Glej, šopek je grd, toda pokojnik je v nebesih in ga ne bo prišel vreči v smeti.
-Je šopek dober za na očkov grob?
-Seveda, saj ga ne more videti in odvreči v smeti.
Zgodilo se mi je nekaj groznega. Na pokopališču se je začela dvigovati zemlja.
Je bil krt ali se je tvoja žena prišla ven iz jame pritožit zaradi grdega poceni šopka na grobu?
Ganđa in grob
-Kakšno se ti zdi na pokopališču?
-Mrtveci ne morejo priti iz jam in plastičnih smeti iz svojih grobov odvreči v smetnjake.
Nikoli si ne bi mislila, da striženje ob polni luni lahko spremeni lase v bolj svetle.
Pa deluje?
Na žalost!
Kaj se je zgodilo?
Osivela sem.
Nekoč sem uživala na plaži in videla sem plavut, ki štrli iz morja.
Ko sem šla plavat se je plavut obrnila in odplavala?
Morski pes?
Nimam pojma, ni lajal, kot to delajo vaški cucki, ko me zagledajo.
Mislim, da tajna služba ne bo imela lahkega dela. Zakaj? Ker je namestila sledilno napravo na vozilo od šole vožnje.
Titan in Titanik
Česa niso vedeli ljudje, ki si umrli na podmornici Titan.
Dol iti je komot, gor priti je težje. To velja tudi v službi. Leteti z mesta direktorja je lažje kot priti na mesto direktorja.
Verske težave
Katolik: Tolažiš se, da je vse božji plan.
Ateist: Sam si kriv, da imaš zajeban dan.
draga ti sestra si od vraga
Žena nekaga župana svojemu nič kaj optimističnemu možu: “Na začetku politične karjere si pravil:”Takle mamo, zdaj pa praviš, take mamo .”
Ali vzameš to žensko za svojo zakonito ženo in ali jo boš ljubil in spoštoval vse življenje?
Torej poroka ni veljavna, če je že na začetku ne spoštuješ?
Torej so ob anulaciji zakonske zveze sklenjene z lažjo otroci pankrti?
Ljubil in spoštoval vse življenje?
Kaj kurac, saj je že zdaj ne.
Ljubil in spoštoval vse življenje. Torej bi moralo biti dovoljeno, da, če je mož ne ljubi in spoštuje, da lahko pripelje v hišo moža številka dva?
Da, samo kaj, ko je potem dva ne bosta spoštovala.
Pokojnina
S to pokojnino se ne morem preživeti.
Gospod župan ali lahko plačate za mojo oskrbnino v domu in vzamete mojo hišo, avto mi pa pustite in ne obvestite sorodnikov.
Župan: Težko, videli bodo oglasni jumbo plakat na hiši.
Nemške pokojnine nimam, sem jo zapil
še preden sem jo dobil.
Potem sem pa debil
pri devedesetih še vedno živ.
Mislil sem pa da bom pri 60 že hin.
Pa nisi, ker tukaj ni nobenih min.
Župan hvali tajnico:”
Tanja je dobra tajnica. Prej je služila tudi pod prejšnjima dvema županoma.”
Kakšno je danes vreme?
Sončno je.
Gospod vremenar, toda zunaj pada dež.
Zakaj pa kličete nas, če raje gledate skoz okno.
In zakaj je za odobritev kredita potrebno skleniti življenjsko zavarovanje, če ga ko sklepaš pogodbo v imenu podjetja ni treba in za mrtvimi podjetji sploh ne moreš dedovati, ker so brez imetja, ker če bi ga imeli nebi crknili?
Mene pa zanima zakaj so Nadal in Federer samo odkljukani, Djoković je pa označen za krokodila?
Dasslerjev Rudi si je za znak izbral veliko mačkico, ker se mu je zdela bolj lepa in prijazna kot njegov bratec Adi.
No-ja.
Jaguarjev ni poznal tako osebno kot bratca s katerim je preživel skupno otroštvo, mladost in najlepša leta.
