Kekec in Pehta
V koči sedijo en volk, ena Pehta in en Kekec.
Pehta: Zdi se mi, da je tale volk še edina pametna in poštena oseba v koči.
Kekec: Točno tako in mimogrede volkovi so tudi mnogo bolj človeški od ljudi.
Pehta: Prej so pravili: Človek človeku volk zdaj pa pravijo človek človeku človek in potem z bombami koljejo otroke po Gazi.
Kekec: Zakaj pravijo zlobnim ljudem pes ali svinja, če niti psi niti svinje niso izdelali atomskih bomb in jih metali na psičke in prašičke v sosednji pasji utici ali svinjaku?
Pehta: Zakaj pravimo prešuštniškim nezvestim ženam kuzle, če so psi precej bolj zvesti kot ljudje?
Kekec: Mene zanima kako v nebesa pridejo tudi debeli?
Pehta: To pa vem, ker pred odhodom tja gor vrnejo svojo embalažo.
Kekec: Zakaj pa mucke in zajčki ne gredo v nebesa, četudi ne mečejo atomskih bomb po pripadnikih svoje vrste?
Pehta: Ne vem. Me pa prav zanima, če so pedofilski župniki tudi šli tja gor.
Kekec: Potem grem pa raje v pekel.
Pehta: Torej bova še naprej skupaj?
Janez in Micka
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Micka: Misliš, da tisti zapornik iz Guantanama, ki se je preselil v Srbijo laže?
Polikarp: Kdo?
Micka: Tisti, ki pravi, da je Ron DeSantis kriv za mučenje zapornikov?
Polikarp: Seveda, ker se je že na začetku zlagal. Ron DeSantis nikoli ni bil lep, lep je bil Gavin Newsom. Zakaj bi torej verjeli nadaljevanje?
Janez: Ali je Ron DeSantis zato jezen na Newsoma, ker ima Newsom boljše noge in rit?
Polikarp: Ja in zgornji del telesa tudi.
Micka: DeSantis hoče nekaj spremeniti glede tega.
Polikarp: Samo na slabše, ker polej bo samo nagubam, kot pes MOPS.
Janez: Potem bo videti, kot da je star dva sto let.
Micka: Zakaj republikanci sovražijo splave?
Polikarp: Prvič zato, ker se bojijo, da bi se utopili in drugič zato, ker sami ne preživljajo defektinih otrok, ki zrastejo v defektne odrasle. Moja sestra dela v domu za starce in tam notri niso vsi stari. Nekaj je samo defektnih. Kdo bo to plačal? Beračit na ulico. S klobukom v park? Ne republikanci nočejo niti, da bi sedeli berači pred njihovim vrati.
Micka: Pa ti veš, da tod okrog hodijo vesoljci?
Janez: Ne verjamem
Micka: To je posnetek lovčeve, kamere, ko je snemal mojo hišo. Pred njo se je ustavil leteči krožnik.
Polikarp: Ne to je samo slika vašega zvonika, ko je bila nevihta in si ti pijana snemala Tiktok posnetek.
Janez: In zvonik je v obliki Enkijeve rakete, s katero se je Enki odpravil nazaj v vesolje.
Janez: Kako po Tiktokovsko ukinemo smrčanje?
Micka: Zalepimo si usta. Pa ti veš kako po naše ukinemo smrčanje?
Janez: Ne. Kako?
Micka: Moža naženemo spati v drugo sobo. Če še vedno slišimo smrčanje nalepimo zvočno izolacijo.
Mimo pride vaški doktor medicine, ki je vse slišal: „Čestitam, naše znanje še vedno presega znanje Tiktoka.“ Če si zalepimo usta se lahko zadavimo. Od nekod se je prikazal še Polikarp Kalan in pripomnil: „Bolje je imeti v kleti postelj, kot na pokopališču.“
Doktor: „Zaradi zadušitve zaradi zalepljenih ust?“
Polikarp: „Ne zaradi notranje uporabe dezodorantov primernih samo za zunanjo uporabo.“
Doktor: „Kako bi vi ukrepali proti takšnim?“
Polikarp izstreli: „Odrezal bi jim roke, potem zagotovo ne bi več pisali neumnosti po družbenih omrežjih.“
Micka: Ej Janez mislim, da bo konec sveta.
Janez: Zakaj?
Micka: Ne nebu sem videla velik križ.
Janez: Kako?
Micka: Dva Jezusa sta letela na križu ne eden.
Janez: Si prepričana, da nisi videla Enkija in Jezusa, ki letita s svojima raketama?
Polikarp: Butca, tisto sta bila reaktivca. To je grda umetna ptica, ki pušča bele sledi. Če plačaš se lahko pelješ v njenem trebuhu. Samo jaz se za noben denar ne bi usedel v tisto pošast. Ne pade mi na pamet, da bi plačal za nekaj tako norega.
Janez: Kje si videl to pošast?
Polikarp: V Lublan, ko sem prodal Tjewčka.
Planinec sedi v vaški gostilni, do šanka hodijo različne osebe. Krčmar sede k njemu za mizo, na mizo postavi krigel in se pogovarja z njim različne stvari. Pogovor je nanesel na samoto med plezanjem na visoko goro. Planinec je razlagal: „Med planinarjenjem si sam s sabo in se poglobiš vase.“ Krčmar: „Kakšna groza za nas, ki se bojimo samih sebe.“
Planinec sedi v neki hribovski krčmi, ker je edini gost se za šankom pogovarja s krčmarico. Planinec je razlagal: „Med planinarjenjem si sam s sabo in se poglobiš vase.“ Krčmarica: „Kakšna groza za nas, ki imamo največje probleme sami s sabo.“
Zakaj vsak predsednik po volitvah izgubi vse lastnosti, zaradi katerih je bil izvoljen?
Guverner ni kriv za huligansko razgrajanje, razen če ga niste osebno zalotili med kurjenjem gum.
Zakaj Ron DeSantis ne mara Gavina Newsoma?
Ker ima Newsom boljšo postavo in frizuro.
Ko vidim te izvoljene uradnike, se vprašam, če na kandidatnih listkih resnično ni bilo nikogar boljšega?
Zakaj bi splavili invalidnega otroka? Ne morete svojega otroka sprejeti takšnega kot je?
Jaz že. Kaj pa sošolci in kako bo invalid sprejel samega sebe? Ne bo celo življenje zavidal ljudem, ki so zdravi in brez invalidnosti?
Dva lopova se pogovarjata: „Demokrati pravijo, da se da z obešalnikom narediti splav.“ Drugi lopov mu odgovori: „Tega ne vem, jaz znam z njim samo oropati prazen avto.“
Dve mladi političarki, ena sveže poročena in druga samska se pogovarjajo: “Ali se ti ne boš nikoli poročila?”
“Ne, resnično ne želim biti čistilka in gospodinjska pomočnica.”
“Kaj pa otroci? Ti niso všeč?”
“So mi. In ravno zato, jih ne nameravam roditi v ta grd, pokvarjen in krut svet, ki mi ni nič kaj všeč.”
Razlika V čem je razlika med človeško družbo in kokošnjakom polnim kokošk? Prav nobene. Zgornja kura lahko kljuva spodnje kokoške in serje po njih. Spodnje pa ji tega ne smejo vrniti. Kaj je torej migrant ali begunec? Nova kokoška, ki jo vse kljuvajo.
Delo od doma
Micka: Lenoba Zakaj ti zdaj delaš od doma?
Janez: Ker se mi ne da iti v službo.
Na svetovnem spletu
Spletna stran Janez je prijatelju računalničarju dal 500€ za izdelavo profesionalne spletne strani. Po enem tednu, ko stran ni bila zaznana v Google je vprašal Micko, ki je sama delala svojo spletno stran: „Dal sem 500€ za izdelavo spletne strani in strani Google noče najti.“ Micka mu je odgovorila: „Dala sem 10€ za domeno in 10€ za gostovanje in tudi moje spletne strani ni možno najti. In stran je tako grda da sem vesela, da je tako.“
Kdo ga bo pogrešal
Janez in Micka Misliš, da me bo kdo pogrešal, če se ustrelim? Vse štiri banke, ki si jim dolžan, tvoja žena Francka pa ne, ker je ne boš več tepel.
Zgodovina
Kako se v Srbiji popravi cvek iz zgodovine?
Z dvema pištolama.
Anja in matematika
Janez: Ali je Anja kdaj dobila cvek iz matematike?
Micka: Ga ne more, ker ima avtizem.
Janez: Ni to prizadetost od rojstva?
MIcka: Ne, ona je mnogo pametnejša od drugih in ima super ocene, za nagrado so ji dali celo napovedano spraševanje.
Janez: Zakaj sem jo včeraj videl brcati smetnjak in se sukati po pločniku?
Arheolog
Arheolog sedi zamišljen na robu izkopavanj. Pridruži sem mu dekle, ki nosi malico, Micka po imenu. Micka ga vpraša: „Zakaj si žalosten?“
Arheolog ji je potožil: „Vidiš, koliko čudovitih in sposobnih civilizacij je propadlo?“
Micka popolnoma mirna: „Misliš, da bosta demokracija in kapitalizem večni?“
