Poroka

Ni se ženil

Ženio se nisam, niko me ne kune in nikom ne trebam polagati račune.

Prevod: Nisem se pročil, zato me nihče ne zmerja in nihče od mene ne zahteva, da mu razlagam svoje osebne stvari.

Poroka

Kaj je poroka?

Kup stran vrženega denarja.

Kaj je pa ločitev?

Polovica stran vrženega imetja.

Slaba snubitev

Si edina ženska v mojem življenju. Vsi ostali so moški
Ti si moj sonček, ko te ni te pogrešam, ko pa si, pa puščaš opekline tretje stopnje.

S tabo ne morem živeti, brez tebe pa tudi ne.

Princ po poroki s morsko deklico

In zdaj daj nogice narazen.

Ne morem, ker imam samo rep.

Kako se pa morske deklice razmnožujete?

Kot ribe.

Smisel zakona, žrtvovanja za otroke, antinatalizem in patrova ljubezen od otrok

Pater in antinatalistka, ki ima raje psičke kot otroke: On zbira prostovoljne prispevke za revne otroke, ona se igra s tremi majhnimi psički. Pa jo pater vpraša, zakaj ona nima nobenega moža in nobenih otrok. Ona mu je odgovorila z logičnim odgovorom:
-Na svetu je veliko bedakov in norcev, uključno z mano. Resnično mislim, da je bolje, da v ta grd, hudoben in pokvarjen svet ne rodim novih ljudi.
-Kaj pa imaš?
– ADHD in bipolarno motnjo.
-Chiara Corbella Petrillo se je vedno odločila za življenje.
-Ona je verjela v boga, jaz pa v Sokrata in matematično analizo, ki kaže, da bodo naši otroci, če jih bo kaj, živeli bistveno slabše kot mi.
-Ne bom se prerekala s tabo, daj nekaj vbogajme in grem naprej.
-Ne, bolje je, da ne dajem denarja za nekaj kar ubogi Ciari Petrillo ni pomagalo do srečne zdrave družine.
-Bila je odlična modra ženska?
-Kot Rusinji Zhana Friske in Anastazija Zavorontnjuk?
In pater se je pobral, antinatalistka pa je lahko šla domov, spančkat na električno blazino in med svoje psičke, ki jo imajo, za razliko od ljudi, brezpogojno radi skupaj z njenimi groznimi slabimi lastnostmi.
Čez pet let pa je ta isti pater opazil antinatalistko od prej s tremi veselimi zdravimi malimi temnolasimi otročički…
-Torej si le spremenila mnenje?
-Niso moji. Njihova mama je ostala v Siriji, zdaj so pa skupaj z njihovim očetom začasno pri meni… Mislim začasno in no hm brez obveznosti…
-Spet brez otrok…

Avstrijska družina vsebuje tudi psičke – v postelji

Sirski dezerter svoji mami: “Mama moje dekle ima hišo polno pasjih dlak in psičke v postelji.”
Mama:”Je hiša njena.”
“Je.”
“Kje stoji ta hiša?”
“V Salzburgu.”
Mama pogleda na zemljevid in odgovori: “Potem ni problemov.”
“Ampak cucki so res zoprni.”
“Manj kot rakete.”

Libijec, Nemka in psički

Libijec se prek Skype pogovarja z očetom: “Zoprno je, ker imam punco, ki ima navado, da spi s psički.”
Oče ga potolaži: “Bolje, če ti cucek skoči v posteljo kot bomba.”

Raje pse kot otroke

Zakaj imaš rad psičke, otrok pa nočeš?

Ker smo ljudje najslabša živalska vrsta.

Zakaj se toliko žensk odloči za živali?

Ker je živali v primeru izgube službe možno – evtanazirati.

Nisem debela, samo videti sem kot žoga.
Nisem suha, samo oblačim se v oblačila za deklice.

Kaj bi radi kupili v nedeljo, ko so trgovine zaprte? Nič več, ker od nedeljskega zaprtja trgovin ne hodim več k nedeljski maši.
Pa ne mi reči, da so cerkve prazne, ker niso več trgovine odprte?

Vsaka podobnost z resničnimi osebami ali dogodki je zgolj naključna.

Nekje v vzporednem vesolju, v neki vzporedni galaksiji.

Bi raje šel v pekel ali v nebesa?
V pekel, z nekaterimi v nebesih se ne želim srečati.
Zakaj?

Ker bi bila nebesa, če bi oni v nebesih, pekel.

Ker bi bilo z njimi slabše kot v peklu.

Nekateri štosi so morda žaljivi, toda to nikakor ni bil cilj.

To je moja hči.
Se poznata?

Da, ker je bila rojena po poroki z njeno mamo.

Si srečen?

Ne, ker ima vse slabe lastnosti mene in svoje mame.

Veš kaj je huje kot, da se žena spremeni v slabo kopijo svoje mame?
Da se hči spremeni v dobro kopijo moje tašče. Čisto vse njene slabe lastnosti so se pezarcalile vanjo.
Fanta to ni še nič, moja hči je podedovala vse moje slabe lastnosti.

Nekoč sem imel čudovito dekle. Zdaj hodim s čudovitim fantom.

-Vračam se domov k očetu in materi.
-Otroci bodo veseli počitnic na kmetiji. Preživeli bodo čudovitih nekaj mesecev v prekrasni naravi.

-In ti?

-Preživel bom s pomočjo plačanih ljubic.

-To je moja hči.
-Se poznata?
-Veš kaj je huje kot, da se žena spremeni v slabo kopijo svoje mame?
-Da se hči spremeni v dobro kopijo moje tašče. Čisto vse njene slabe lastnosti so se prezrcalile vanjo.
-Fanta to ni še nič, moja hči je podedovala vse moje slabe lastnosti.
-Nekoč sem imel čudovito dekle. Zdaj hodim s čudovitim fantom.
-Vračam se domov k očetu in materi.
-Otroci bodo veseli počitnic na kmetiji.
-Se bojiš umreti?
-Ne, bolj se bojim živeti z nekom kot si ti.
-Dvajset let nazaj si bil čudovit moški. Od tega je po vseh teh letih ostal samo še – star in predebel moški.
-Moja žena misli, da sem pes.
-Kako?
-Pričakuje, da ji bom zvest.
-Moja mama me ima za prašička.
-Kaj?
-Hoče me zrediti.

Odvetnikova družina

Star odvetnik se pritožuje nad ženo in sinom, ki nista najbolj poštena in ne upoštevata zakonov, ki so vpisani v njegove pravne knjige: “Vse skupaj je zelo problematično. Predvsem za vaju, ki sta storila resna kazniva dejanja.”
“Ne tiče se te.”
“Se me. Ti si moj sin, ti si moja žena, oba gresta lahko v zapor zaradi vdora v zasebno hišo in mimogrede še vedno ne vem kje je moj vnuk?”
“Verjetno nekje v njihovih brlogih. Uspelo mi je priti noter.”
“In zato si zdaj ti v prekršku.”
Super, vnuka mi vzgaja tolpa norcev, ki vsebuje dva brata, ki sta poročena z dvema sestrama, prej sta se pa ločila, ker sta bila poročena z istima sestrama samo v obratnem vrstnem redu?
DA.
Ti pa tiho, ker si samo ti izpridila mojega drugega sina in imela z njim svojega tretjega sina in hkrati tudi svojega vnuka. Dejansko si mati in babica v enem in ker tvoj sin ni bil v času seksa z lastno materjo polnoleten si spolna zločinka.
Žena: In to še ni najhuje. Oni imajo v svojih umazanih in sprevrženoh brlogih posnetek tistega seksa. Lahko ga vsak trenutek dajo na splet.
Kako to veš?
Ko mi je uspelo z vitrihom odkleniti prazno hišo se je izkazalo, da sedijo v temi me notri čakajo in so mi predvajali moj lasten pornič. Razumeš? Oni so snemali dogajanje v moji spalnici.
Torej jih ne moreš niti tožiti za skrbništvo nad vnukom, ki ga je rodila ne vem katera od njih.

njen Dedek
Mladenki se pogovarjata o spolnih partnerjih:
-Toliko je star, da bi bil lahko bi tvoj dedek.
-Ja lahko bi bil moj dedek, je pa tvoj dedek.

Babica ali ovca
-Ali si res izgubil nedolžnost z mojo babico?
-Jaz tebe ne vprašam za tisto z našo ovco?

Zakonsko zmerjanje
-Proti svojemu stricu si videti kot samokolnica proti Ferrariju.
-Ti pa proti svoji mami kot tank proti limuzini.

Ne razuemejo se vsi kot javier in karina milei
Brat in sestra se prepirata, brat kriči: „Crkni!“
Sestra mu ni ostala nič dolžna: „Samo jaz sem duh. Pri petnajstih sem se ubila, ker imam tako zoprnega brata, da ga nisem mogla več prenašati. Zdaj hodim mrtva naokrog.“
„Zakaj si torej topla ko se te dotaknem? Če bi bila mrtva bi bila mrzla.“
„Zdaj te pa imam tepec. Duha se ne moreš dotakniti.“
„Kaj pa mrtveca?“
„Mrtvec razpade, ker duša vrne embalažo.“

Kako ušesni čepki izboljšajo zeta?
Tašča modruje svoji sosedi: „Obstajajo čepki za ušesa, če si zamašim obe ušesi, postane moj zet čisto znosen človek.“

Grda resnica o očetu in materi
-Spoštuj očeta in mater, da ti bo dobro na svetu.
-Če sta takšna kretena, da ju ti njihov lasten potomec ne moreš spoštovati, kdo bo potem lahko spoštoval tebe, ki nosiš njihove gene in sta te ona dva vzgojila?
-Če jih ne spoštuješ, ne boš dedoval, ker ti bosta vzela njuni delež.
-Kaj je najslabše možno od življenja? Imeti za starše takšne tepce, da ti je žal, da niso bili še malo bolj premaknjeni in so znali spolno občevati ali imeti otroke, ki znajo delati samo sramoto in ničesar drugega?

ko pridni otročki niso pridni
Micka razlaga Danici: “Imela sem dva sinova enega za drugim. Želela sem, da bi se bratca igrala med seboj. Če se igrata tako, da se pretepata je to to.”

vici o prijazni babici mizantropu in njegovi hčeri
Prijazna babica: Če ne bo zdrave mladine ne bo pokojnine.

Mizantrop: Ne računaj na pokojnino. V prejšnjih časih so bolezni v otroštvu pobile pol otrok in zato so bolni otroci umrli prej, preden so zrasli v bolne odrasle. Zdaj pa imamo civilizirano družbo in zato v atletskih tekmovanjih zmagujejo Afričani, ker tam še vedno nedolžni otroci umirajo zaradi bolezni, ki jih je možno preprečiti s cepivi in antibiotiki. Tu pa preživijo ubogi revežki in potem se med seboj poročijo in na koncu so vsi atleti iz Afrike.

Mizantorpova hči: In vsi imajo boljše postave kot mi. Predvsem tiste črne dolge nogice so noro sexy.

Mizantrop: Torej bom imel kup zamorcev pr hiš?

Žena: Proti tvojemu bratrancu si videti kot samokolnica proti Mercedesu.

Mož: Kdo je to rekel?

Žena: Moj brat.

Mož: Draga sestra si od vraga.

Župan
Žena nekaga župana svojemu nič kaj optimističnemu možu: “Na začetku politične karjere si pravil:”Takle mamo, zdaj pa praviš, take mamo .”

Ljubil in spoštoval vse življenje
Ali vzameš to žensko za svojo zakonito ženo in ali jo boš ljubil in spoštoval vse življenje?
Torej poroka ni veljavna, če je že na začetku ne spoštuješ?
Torej so ob anulaciji zakonske zveze sklenjene z lažjo otroci pankrti?
Ljubil in spoštoval vse življenje?
Kaj kurac, saj je že zdaj ne.
Ljubil in spoštoval vse življenje. Torej bi moralo biti dovoljeno, da, če je mož ne ljubi in spoštuje, da lahko pripelje v hišo moža številka dva?
Da, samo kaj, ko je potem dva ne bosta spoštovala.

Pokojnina in svojci ki nočejo plačevati za DSO
Starostnik pri županu
S to pokojnino se ne morem preživeti.

Gospod župan ali lahko plačate za mojo oskrbnino v domu in vzamete mojo hišo, avto mi pa pustite in ne obvestite sorodnikov.
Župan: Težko, videli bodo oglasni jumbo plakat na hiši.
Nemške pokojnine nimam, sem jo zapil
še preden sem jo dobil.

Potem sem pa debil
pri devedesetih še vedno živ.
Mislil sem pa da bom pri 60 že hin.
Pa nisi, ker tukaj ni nobenih min.

Stara dobra tajnica
Župan hvali tajnico:”
Tanja je dobra tajnica. Prej je uspešno in poslušno služila tudi pod prejšnjima dvema županoma.”

življenjsko zavarovanje, Mož in žena
Mož: In zakaj je za odobritev kredita potrebno skleniti življenjsko zavarovanje, če ga za podjetja ni treba in za mrtvimi podjetji sploh ne moreš dedovati, ker so brez imetja, ker če bi ga imeli ne bi vsi crknili?

Žena: Verjetno gre nekaj denarja nazaj uradnikom…

V nekem kafiču sta se srečala dva znanca:

-Življenjsko zavarovanje je že super, če nimaš preveč pohlepnih sorodnikov.

zavarovanje za smrt
-Zakaj nabiraš zelene mušnice?

-Mož je sklenil življenjsko zavarovanje.