“Poklical sem v trgovino Jager in vprašal, če imajo puško in lovski nož.”
“Poklical sem v trgovino Tuš in vprašal, če imajo črn tuš in voščenke.
Center za socialno delo
“To še ni nič, jaz sem poklical na center za socialno delo in vprašal zakaj so za splav, če ravno neželeni otroci pomenijo največ dela zanje.”
“Če bi prepovedali splave bi sploh ne bilo več brezposelnih socialnih delavcev.”
“Bi se pa povečalo število obsodb zaradi brcanja žensk.”
Vedeževalka ne zna ugotoviti niti Aspergerjevega sindroma
Vedeževalka: “Pridi, da ti napovem ljubezen.”
Dekle: “Imam že Aspergerja.”
Vedeževalka: “Nisem vedela, da nisi več samska.”
Dekle: Samska sem, ker imam avtizem in ne prenašam človeških dotikov.”
In levkemije tudi ne
Vedeževalka: Lepa deklica, ti povem s kom se boš poročila?
Deklica: Se ne bom, ker imam levkemijo in ne bom živela niti eno leto.
Nepodpisovanje in pisanje s svničnikom
Učiteljica: Ne podpisuješ se na svoje kontrolne naloge. Ker samo ti pišeš z navadnim svinčnikom takoj vem, da si pisal ravno ti.
Marjetica: Vedno pišem s tehničnim svinčnikom, ker imam fobijo pred nalivnimi peresi, kemičnimi svinčniki in flomastri.
Učiteljica: Jaz sem pa mislila, da zato, da lahko radiraš, da praktično uničiš testno polo.
Marjetica: Saj je za enkratno uporabo.
Tanja, levkemija in tehnični svinčnik
Ker vedno pišeš s tehničnim svinčnikom, nimaš niti možnosti pritožb na oceno.
-Saj mi vi pišete same štiri in pet.
-Da, samo nekoč te bo nekdo morda ogoljufal in zaradi pisanja s tehničnim svinčnikom zanesljivo padeš na maturi.
Tanja: Ne grem na maturo. Jaz imam levkemijo in do mature je še devet mesecev.
Delo, ko ni dela
Poleti bom učitelj, pozimi pa zidar.
To je še slabše kot univerzitetni diplomirani vodar v Saudovi Arabiji.
Kaj počne univerzitetni diplomirani vodar v Saudovi Arabiji?
Dobiva denar od princa Mohameda.
Nor novinar: Ženska je poskušala narediti samomor, tako se je obesila na vrv. Prepeljana je bila v bolnišnico, kjer se bori za življenje.
V čuzi
Branka: Ti si pa ja menda uspešno zaključila šolanje, zakaj si pa zdaj v zaporu?
Lucy: Ker sem uspešno zaključila izobraževanje za medicinsko sestro. Pa ti?
Branka: Jaz nikoli nisem dokončala srednje šole in sem samo malo vozila čez mejo… Pa malo z otoka k sorodnikom in malo nazaj sem na otok. Nič resnega. Samo malo travice in malo kokice.
V zaporu je bilo polno komarjev. Pa so jih zaporniki iskali in pobijali, da jih ne bi pikali. Prišel je paznik in vprašal: “Kaj pa delate?”
“Pobijamo komarje.”
“Zakaj imate vsak svojo baterijo?”
“Da jih bolje vidimo.”
Takrat paznika piči komar in paznik zapornikom izroči svoj mobitel: “Nate, ta ima dobro svetilko.”
Naenkrat v zapor zavije kresnica: “Glejte komarja z baterijsko svetilko.”
Je ta šopek dovolj lep za na mamin grob?
Da. Mama ga ne more videti.
Je ta krizantema dovolj lepa za na dedkov grob?
Seveda, dedek je ne more priti vreči v smeti.
Gresta blondinki po cesti in ena vpraša drugo: “Misliš, da bi ti morala vprašati svojega očeta, če ti dovoli hoditi naokrog ob tako pozni uri?
Ampak jaz si ne upam na pokopališče ob tej nečloveški uri.
Po pokopališču se sprehajata dve mrtvi duši: Ne verjamem, da bi tu živel človek, ki ne bi bil mrtev.
Dva grobarja se pogovarjata:
“Kako si rešil problem s plačo?”
“Skopal sem za pol metra premalo jamo.”
“In potem?”
“Šef me je zmerjal, jaz sem mu pa rekel, da je jama v sorazmerju s plačo.”
“Te ni odpustil?”
“Kako naj pa dobi drugega?”
Babica naloži v svojega starega fiata kup plastičnih sveč, rož in ostale navlake. Vnuček jo vpraša: “Babica, kam greš?”
Babica mu je odgovorila: “K dedku na pokopališče.”
Vnuček zgrožen: “Kdo bo pa fiata potem pripeljal nazaj domov?”
UREJANJE GROBOV
Maja vpraša strica: “Bi mi prosim popravil moj grob?”
Stric: “Ne reče se, bi prosim popravil grob babice, ker ti še nisi pokopana v njem.”
Maja: “Moja babica je not. In ona ne more okvira, ki je odpadel prilepiti nazaj.”
Stric: “No vidiš, da ne veš, da se za to rabi cement?”
Maja: “Naj ga ukradem zobarju?”
Stric: “Ne kradi te je učila babica, potem pa je sama zbolela za demenco in začela krasti. In cement ni zobni ampak bom zmešal malto.”
Kaj bomo ukradli? Zlobni cement?
Šopek za mamico
Je ta šopek dovolj lep za na mamin grob?
Da. Mama ga ne more videti.
Dedek ne bo videl
Je ta krizantema dovolj lepa za na dedkov grob?
Seveda, dedek je ne more priti vreči v smeti.
Mrtev oče
Gresta blondinki po cesti in ena vpraša drugo: “Misliš, da bi ti morala vprašati svojega očeta, če ti dovoli hoditi naokrog ob tako pozni uri?
Ampak jaz si ne upam na pokopališče ob tej nečloveški uri.
Po pokopališču se sprehajata dve mrtvi duši: Ne verjamem, da bi tu živel človek, ki ne bi bil mrtev.
Grobarji
Dva grobarja se pogovarjata:
“Kako si rešil problem s plačo?”
“Skopal sem za pol metra premalo jamo.”
“In potem?”
“Šef me je zmerjal, jaz sem mu pa rekel, da je jama v sorazmerju s plačo.”
“Te ni odpustil?”
“Kako naj pa dobi drugega?”
Kdo bo pripeljal fiata nazaj domov?
Babica naloži v svojega starega fiata kup plastičnih sveč, rož in ostale navlake. Vnuček jo vpraša: “Babica, kam greš?”
Babica mu je odgovorila: “K dedku na pokopališče.”
Vnuček zgrožen: “Kdo bo pa fiata potem pripeljal nazaj domov?”
Maja vpraša strica: “Bi mi prosim popravil moj grob?”
Stric: “Ne reče se, bi prosim popravil grob svoje tete, ker ti še nisi pokopana v njem.”
Maja: “Moja babica je not. In ona ne more okvira, ki je odpadel prilepiti nazaj.”
Stric: “No vidiš, da ne veš, da se za to rabi cement?”
Maja: “Naj ga ukradem zobarju?”
Stric: “Ne kradi te je učila babica, potem pa je sama zbolela za demenco in začela krasti. In cement ni zobni ampak bom zmešal malto.”
Kaj bomo ukradli? Zlobni cement?
Stric: Ne samo trgovino Jager.
Maja: Se ne upam, tam imajo lovce in naju bodo ustrelili.
