Ko imaš slab dan
Katolik: Tolažiš se, da je vse božji načrt
Ateist: Sam veš, da si sam kriv, če imaš zajeban dan.
Samomorilec stoji na vrhu stavbe in hoče skočiti dol.
Katolik: Če skočiš dol greš v pekel.
Ateist: Dol iti je komot, gor iti je težje.
Samomorilec se je začel smejati in je šel domov.
Kaj bi radi kupili v nedeljo, ko so trgovine zaprte? Nič več, ker od nedeljskega zaprtja trgovin ne hodim več k nedeljski maši.
Pa ne mi reči, da so cerkve prazne, ker niso več trgovine odprte?
Tako nekako. Zaradi zaprtja trgovin, ljudje ne hodijo k maši. Prej se je po maši cela tolpa ljudi vsula v trgovino in jo izpraznila.
Zakaj pravijo zlobnim ljudem pes ali svinja, če niti psi niti svinje niso izdelali atomskih bomb in jih metali na psičke in prašičke v sosednji pasji utici ali svinjaku?
Zakaj pravimo prešuštniškim nezvestim ženam kuzle, če so psi precej bolj zvesti kot ljudje?
Mene pa zanima kako v nebesa pridejo tudi debeli?
Ja pred odhodom tja gor morajo vrniti svojo embalažo.
Zakaj pa mucke in zajčki ne gredo v nebesa, četudi ne mečejo atomskih bomb po pripadnikih svoje vrste?
Ne vem. Me pa prav zanima, če so pedofilski župniki tudi šli tja gor.
Ali pa sem dol na našo Zemljo?
V sobo vstopi Janezek in pove: “Če pekel obstaja, je verjetno tu na zemlji.”
Zakaj je toliko revnih v zaporih, bogatih pa zelo malo?
Ker je zelo malo vseh bogatih ljudi in še dobrega odvetnika si lažje privoščijo.
Se bojiš miši? Samo računalniške miške, ker ostale lahko ubijem s strupom ali palico.
Zakaj s palico pobijaš podgane?
Ker ne želim, da živijo z mano v mojem domu in jedo mojo hrano.
Kaj? Nimajo one svojih lukenj?
Kako republikanec ubije podgano, če pride v njegov dom?
Ustreli jo s svojo puško.
Kako Putin ubije podgano? Je ne. Podgana ga opraska in mu pobegne.
Tip z rdečim ferrarijem divja po cesti in skoraj povozi neko pastirico. “Dol s ceste krava nora!” Priteče jezen bik in napiči na roge njegov avto. Končen rezultat. Pazi se užaljenega bika, ki se ne strina z žaljenjem njegovih krav.
„Ti svinja!” kriči moški na drugega. „Umazani merjasec!“ mu ta ne ostane dolžan. Iz gozda pridivjajo divje svinje in oba morata bežati. Kaj je ugotovitev?
Ne žali divjih svinj, ker ko so užaljene so lahko zelo nevarne.
Vedeževalka: “Pridi, da ti napovem ljubezen.”
Dekle: “Imam že Aspergerja.”
Vedeževalka: “Nisem vedela, da nisi več samska.”
Dekle: Samska sem, ker imam avtizem in ne prenašam človeških dotikov.”
Na moj noro trapasti bit zdaj miga vsaka debela rit.
Kriminal
Policist vpraša moškega na motorju: „Ste se vi vozili okoli mestnega pokopališča in videli koga, ki je z motorjem dirkal po pokopališču?“
„Jaz to še načrtujem.“
Neurejena soba
„Poglej, če v hišo vdrejo lopovi ti lahko kaj ukradejo. Koliko denarja si dala za to lepo večerno obleko?“
„Niti centa. Je od sošolke, ki je več ne more spraviti na svojega trebuha.“
„Je noseča?“
„Ne, samo krofov je preveč pojedla in zato je tu toliko njenih oblačil, ker ona zdaj rabi prostor za nove.”
O živalih in ljudeh
Mestna ženska razlaga svoji kmečki sorodnici: „Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem se je pa kar sam vrnil pod balkon in mijavkal, da smo ga nesli nazaj noter. Na zdaj se je pa zgodil čudež in maček je skotil male mucke.“
„Tudi pri nas se je zgodil takšen čudež, maček je skotil mucke in to v pasji utici v navzočnosti psa.“
„Ali se žena lahko spremeni v osla?2
„Da“
„Prvič si udaril ženo, vsakič naslednjič osla.“
„Kako ženska iz moškega naredi osla?“
„Poroči se z njim.“
Mačkica sedi v kletki, kanarček pa zunaj. Pes: „Zakaj si v kletki?“
Mačka: „Ker me je kanarček zaprl vanjo.“
Mrtvi naj se javijo
Vsi ponesrečenci naj se javijo zaradi odškodnin. To velja tudi za mrtve.
Vojaška verzija odškodnin
Vsi ki, ki so bili v boju s sovražnikom poškodovani naj se javijo in izpolnijo zahtevek za odškodnino. To velja tudi za mrtve in pogrešane.
Župan
-Je težje biti župan ali inštruktor tovornjakarjev?
-Župan, ker politike pa res ne razumem.
-Ampak lani si govoril ravno obratno?
-Lani še nisem bil izvoljen in sem sanjal o mirnem življenju brez dela. Zdaj sem pa na občini in nimam več nobenega miru. Sam cirkus in hinavščina za nič.
-Kako je mogoče, da imajo nekateri župani velike občine, drugi pa tako majhne, da v njih ni prostora za varne gradbene parcele?
-Ker so občine tako majhne, da je plače samo za župana in tajnico, v najslabšem primeru pa nihče od njiju ni hodil na gradbeno fakulteto, ki ima fiziko in statiko.
V podjetju
Hruška
Neko malo boljše gradbeno podjetje.
Ukradli so nam hruško.
Hruško betona ali hruško cementa?
Sadež hruško, ki ga je imel direktor na mizi.
Zelo smešno. Če krademo malto in gorivo se nihče ne zmeni za nič, če pa direktorju ukradejo malico je pa cirkus.
Ali se sploh zavedate razsežnosti te katastrofe in blamaže?
In zakaj ne žre sendvičev kot vsi ostali zaposleni?
Ker ni zaposlen, on je lastnik.
Ne, lastniki so Tepci ki so od njega kupili delnice. On ima samo še plačo.
-Id10t je bila kratica zapisana v datoteki, ki mi jo je serviser pustil v laptopu.
Navodila za delavce
Navodila rabim. Ti moram napisati, da 6 ni 9 in b ne d?
Kaj pravite zdaj?
Da prodaš hruško?
Sadež ali tovornjak?
Samo cement moraš nekomu prodati, da bomo tovornjak spet malo večkrat zagnali. Ker ko poteče tehnični je velika verjetnost, da ga ne bomo mogli več uporabljati. Ker ne verjamem, da obstaja tepec, ki bi bil pripravljen podaljšati tehnični pregled tej ubogi starini.
Če bi se še enkrat rodil, bi imel tudi mene in najine otroke?
Nočem se še enkrat roditi, eno življenje z vami je več kot preveč.
Sanja nese na grob svoje mame večji šopek rož. Potem vpraša Branko: “Je šopek dober za na mamin grob?”
“Je, saj mama ne bo videla, da je grd”
Alternativni odgovor: “Da saj v nedeljo k maši ne bo prišlo veliko ljudi.”
-Je šopek dovolj lep za na grob?
-Glej, šopek je grd, toda pokojnik je v nebesih in ga ne bo prišel vreči v smeti.
-Je šopek dober za na očkov grob?
-Seveda, saj ga ne more videti in odvreči v smeti.
Zgodilo se mi je nekaj groznega. Na pokopališču se je začela dvigovati zemlja.
Je bil krt ali se je tvoja žena prišla ven iz jame pritožit zaradi grdega poceni šopka na grobu?
Ganđa in grob
-Kako se ti zdi na pokopališču?
-Mrtveci ne morejo priti iz jam in plastičnih smeti iz svojih grobov odvreči v smetnjake.
Mislim, da tajna služba ne bo imela lahkega dela. Zakaj? Ker je namestila sledilno napravo na vozilo šole vožnje.
V tajni policiji: “Imamo težave, oseba ki jo bomo morali zasledovati zaradi vohunstva je učiteljica v šoli vožnje in je na streho avta postavila napis:”Šola vožnje” in noter dala dve kandidatki.
Dva CIA agenta obupujeta na svojih delovnih mestih:
-Imamo hude težave, vohun se je izkazal za taksista in zdaj nam sledilna naprava, ki smo jo montirali v njegov avto daje nore rezultate.
-To še ni nič. Mi imamo agentko, ki se je izkazala za prostitutko in zdaj jo vsi ministri in predsednik vozijo v svoje pisarne, ker imajo doma žene.
-Kje je težava?
-Da so v pisarnah zaupni podatki.
SO NA POGREBU
Odbojkarska tekma, na tribuni sedi mlado dekle, zraven nje je en prazen sedež. Fant, ki se mu punca dopade jo nagovori: “Ti pa kar sama tukaj?”
“Vedno sem šla na tekmo tega moštva s svojim očetom, zdaj pa očka ne more.”
“Zakaj ne?”
“Ker je umrl.”
“Moje sožalje, zakaj pa ni s teboj šla mama? Ne mara odbojke?”
“Ni to. Ona je na očetovem pogrebu.”
ŠOLSKO ŠPORTNO TEKMOVANJE
V šoli je deklica osvojila prvo nagrado v teku na smučeh. Njen ponosni očka je opazil nekaj sumljivega: “In zakaj je na zmagovalnem odru sama in kje je njega razredničarka?”
Učiteljica športne vzgoje: “Razredničarke ni, ker išče izgubljeno učenko, ki bo, ko jo najde osvojila drugo mesto.”
Čez čas pride mama drugo uvrščene in pove: “Oprostite, moja hči je šla domov gledat najljubši odlomek turške nadaljevanke. Ali je kaj zamudila?”
Oče: Koliko golov ti je uspelo dati na rokometni tekmi?
Maja: Oba!
Mama: Ima moj sin prihodnost v športu?
Učitelj telovadbe: Ne, toda če mu vzamemo to koristno veselje bodo ocene še slabše.
Slaba romanca
Pater in antinatalistka, ki ima raje psičke kot otroke
-Na svetu je veliko bedakov in norcev, uključno z mano. Resnično mislim, da je bolje, da v ta grd, hudoben in pokvarjen svet ne rodim novih ljudi.
-Kaj pa imaš?
– ADHD in bipolarno motnjo.
-Chiara Corbella Petrillo se je vedno odločila za življenje.
-Ona je verjela v boga, jaz pa v Sokrata in matematično analizo, ki kaže, da bodo naši otroci, če jih bo kaj, živeli bistveno slabše kot mi.
-Ne bom se prerekala s tabo, daj nekaj vbogajme in grem naprej.
-Ne, bolje je, da ne dajem denarja za nekaj kar ubogi Ciari Petrillo ni pomagalo do srečne zdrave družine.
-Bila je odlična modra ženska?
-Kot Rusinji Zhana Friske in Anastazija Zavorontnjuk?
In pater se je pobral, antinatalistka pa je lahko šla domov, spančkat na električno blazino in med svoje psičke, ki jo imajo, za razliko od ljudi, brezpogojno radi skupaj z njenimi groznimi slabimi lastnostmi.
Čez pet let pa je ta isti pater opazil antinatalistko od prej s tremi veselimi zdravimi malimi temnolasimi otročički…
-Torej si le spremenila mnenje?
-Niso moji. Njihova mama je ostala v Siriji, zdaj so pa skupaj z njihovim očetom začasno pri meni… Mislim začasno in no hm brez obveznosti…
-Spet brez otrok…
Kje je na družbeni piramidi je več kriminala, zgoraj ali spodaj?
Spodaj, ker je zgoraj samo peščica ljudi in še tisti imajo dovolj denarja za pravniške čarovnike.
-V Rusiji je bila uspešna missica in manekenka, ki je šla na lepotno operacijo. Ko je potem imela glavo kot mrtvec in ni mogla več zapirati svojih oči, je izgubila službo modela.
-Me sploh ne čudi. Zakaj popravljati nekaj s čemer si osvojila lento druge najlepše?
-Verjetno je hotela biti prva in zdravniki so ji obljubili, da bo potem najlepša:
-Imaš prav. Potem gre vse skupaj lahko samo še na slabše.
Mesar
Žena: Kako je mogoče, da je že tretja južnoameriška TV voditeljica umrla zaradi želje po večji zadnjici? Jaz sem srečna, da imam to suho sexy rit.
Mož: Tudi jaz. Niso mi všeč velike, ker nisem mesar.
Njen brat: Tiste slavne lepotice so zaradi neumnosti pomrle, kot bi jih obdelal tesar.
Žena: Zakaj so montažna sredstva spravljale v svoje telo, če že od azbesta lahko dobiš mezoteliom in azbestozo?
Mož: Ni to glavni problem. One niso imele plače za delo z nevarnimi snovmi in ker so sedele v TV studiju itak nihče ni videl dela, ki je zadaj na stolu se ti ne zdi?
Brat: Samo potem imeti kamnito zadnjico? Si predstavljaš to grozo?
Lepotni triki
-Kaj delaš?
-Dve obrvi. Prej sem imel samo eno to pa veliko debelo in kosmato.
-Nikoli si ne bi mislila, da striženje ob polni luni lahko spremeni lase v bolj svetle.
-Pa deluje?
-Na žalost!
-Kaj se je zgodilo?
-Osivela sem.
-Nekoč sem uživala na plaži in videla sem plavut, ki štrli iz morja.
-Ko sem šla plavat se je plavut obrnila in odplavala?
-Morski pes?
-Nimam pojma, ni lajal, kot to delajo vaški cucki, ko me zagledajo.
lepotica v domu starejših občanov
V domu za starejše občane: “Nikoli nisem bila lepa. V zadnjih letih še posebej ne.” je potožila oskrbovanka doma za ostarele svoji sostanovalki.
Diskriminacija grdih
Grd fant ugotovi: „Moje dekle poljublja psa preden poljubi mene.“
-Kaj je bila vaša predhodna zaposlitev?
-Ni vam uspelo dobiti strokovne prakse, zato nimate fakultetne izobrazbe in zato ste šli v tujino. Kaj ste delali v tujini in kje ste bili?
-V Angliji. Delala sem kot strašilo na polju.
-Zakaj mene ne napotite na razgovor za receptorja v hotelu?
-Ker ste preveč grdi.
Niso lepe
Deklica poje: “Nisem pametna, ne lepa
in sem skoraj slepa.”
Njena mama pripomni: “Nisem debela, samo videti sem kot žoga.”
Babica doda: “Nisem suha, samo oblačim se v oblačila za deklice.”
Moja mama je bila lepotica, moj oče je bil pameten. Jaz sem pamet podedovala po mami in lepoto po očetu.
Ga ne vpraša
Zakaj hodiš v casino a nikoli ne igraš?
Hodim gledat tepce, ki izgubijo svoje imetje. Zakaj pa ti hodiš v bordel in nikoli ne seksaš?
Hodim gledat tepce, ki plačujejo za nekaj kar imam jaz doma.
Saj nimaš žene.
Imam ovce.
Črni humor
Zakaj si se vpisala na medicinsko šolo?
Da me obožujejo, občasno jih pa nekaj pobijem, ker jih lahko.
Če bi volitve lahko karkoli spremenile, bi bile prepovedane.
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.
Ženi sem kupil novo obleko. Bolje bi bilo, če bi stari obleki kupil novo ženo.
Vrnila sem ti prstan. V redu in kje je škatlica?
Nabavila sem psa. Boljši je od moža. On je zvest.
Zbiram podpise za prepoved splava. Nerojeni si zaslužijo življenje.
Jaz bi podpisal za splav še dvajset let po rojstvu.
Hčerka ima rada vsako darilo, ki ima zraven račun in možnost vrnitve nazaj v trgovino.
Pobegnila sem od moža, ki me je tepel, zdaj me tepe ljubimec.
Doma imam pravo Pepelko. Okoli nje je vedno polno pepela in nič ne žre, zato je tako suha, da bi bila kvečjemu za princa, ker moški pravi želi na ženski nekaj kar se na kravi vime pravi.
Pedofilskemu župniku reče mežnar: “Če dedec si za rabo, najdi si pošteno babo, ministrante pa pusti pri miru.”
Splav bi morali prepovedati!
A, da bi bilo še več nesrečnih otrok, kot jih je zdaj?
Splav bi morali prepovedati!
Zakaj pa, da bo več otrok umrlo za pljučnico in ošpicami?
Kaj imajo ošpice s splavom?
Zdravnik vzame podkupnino in pod vzrok smrti napiše ošpice, da ne napiše ljubimec otrokove matere.
Čudež! Čudež! Zgodilo se je tisto kar se je z opičjim samcem v živalskem vrtu.
Moj mucek je skotil mucke in to v pasji utici.
Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem je mijavkal pod oknom in prosil, da ga nesemo nazaj noter.
Zdaj se je zgodil čudež in maček je skotil šest majhnih muckov.
Mama zgrožena nad kupom razmeranih oblek v hčerini sobi. Po vsem prostoru ležijo razna oblačila in spodnje perilo.
-Poglej, kaj če pridejo lopovi in ti kaj ukradejo.
-Sem ne bo nikogar, ker ne vozim lopovov in narkomanov k sebi domov.
-Koliko si dala za to lepo obleko?
-Niti centa. Je od sošolke, ki je zaradi trebuha več ne more obleči.
-Je noseča.
-Ne, samo krofov je preveč pojedla in zdaj je tu kup njenih stvari, ki so večinoma moja številka 40 in 38.
-Zakaj jih ni vrgla v smeti?
-Na smetnjaku od Humane piše, da tja ne smeš odvreči umazanih in raztrganih oblačil, mene pa ne moti, če so oblačila malo umazana in raztrgana. Ona pa je zase nabavila nove obleke številka 42.
Nov hišni ljubljenček
Mama osemletnega dečka:
-Kje si dobil malo mačkico?
-Neznanec mi jo je prodal za en evro.
-Zakaj me nisi vprašal? Ker bi se odpeljal naprej in akcijske mačke prodal drugim.
Alternativni odgovor je: Ker sem vedel, da mi ne boš pustila imeti doma mačke.
In zakaj bi ti ne pustila, glede na to, da ni veverice, ker zaradi veveric pride policija, za mačete pa nikomur ni nič mar, predvsem če niso vrste puma ali tiger.
BIVŠA PRIJATELJICA
-Glej naredili so mi nove prsi
-Tudi krava ima seske in to štiri.
-Moja hči je rodila.
-Kaj je rodila?
-Ja otroka, kaj si pa mislila, da bo?
-Opico.
-Naša direktorica je rodila sinčka.
-Tudi krava in telička.
Alternativni odgovor:
-Tudi mačka ima mucke.
FANT IN DEKLE
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Ali bi se poročila z menoj?
Zakaj pa? Da boš pred oltarjem lagal, da me boš ljubil in spoštoval celo življenje, če me že zdaj ne?
Kako veš za Sonjo?
Ne vem, vem samo za Anjo.
Šola vožnje
Imam avtošolo in zdaj mi.je lizinška hiša odpeljala zadnji kolikor toliko dober avto. Upam, da kandidati ne bodo opazili, da sedijo v kripi.
Kandidatka ga je potem vprašala: “Zakaj je bil prej avto, zdaj je pa samokolnica?”
Zakaj pa?
Ker ima dva izpuha.
Ne meni se za to. Če bo šlo karkoli narobe jo bom itak jaz vozil domov, ne ti.
Ne bi raje bolj počasi?
Policist opazi motorista v bližini pokopališča. Ste videli koga, ki je z motorjem dirkal okoli pokopališča. Jaz to še načrtujem.
Motorist se odpravlja na pokopališče: “Grem na pokopališče.” Žena: “Ne bi raje bolj previdno vozil?”
“V življenju se mi zdi, da sem še največ zaslužila, ko sem bila elitna prostitutka.” je pripomnila ugledna igralka.
Univerzitetni diplomirani vodar pravijo, da bi bil lahko uspešen cirkuški čarovnik, ker je uspel točno napovedati, katere hiše bo uničila povodenj.
Zakaj je torej treba imeti diplomo iz najtežje fakultete, če si na koncu kot slepa in slabo izobražena baba Vanga?
V casinu
Zakaj hodiš v casino a nikoli ne igraš?
Hodim gledat tepce, ki izgubijo svoje imetje
Slaba medicina
Zakaj si se vpisala na medicinsko šolo?
Da me obožujejo, občasno jih pa nekaj pobijem, ker jih lahko.
Če bi volitve lahko karkoli spremenile, bi bile prepovedane.
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.
Ženi sem kupil novo obleko. Bolje bi bilo, če bi stari obleki kupil novo ženo.
Vrnila sem ti prstan. V redu in kje je škatlica?
Nabavila sem psa. Boljši je od moža. On je zvest.
Zbiram podpise za prepoved splava. Nerojeni si zaslužijo življenje.
Jaz bi podpisal za splav še dvajset let po rojstvu.
Hčerka ima rada vsako darilo, ki ima zraven račun in možnost vrnitve nazaj v trgovino.
Pobegnila sem od moža, ki me je tepel, zdaj me tepe ljubimec.
Doma imam pravo Pepelko. Okoli nje je vedno polno pepela in nič ne žre, zato je tako suha, da bi bila kvečjemu za princa, ker moški pravi želi na ženski nekaj kar se na kravi vime pravi.
Pedofilskemu župniku reče mežnar: “Če dedec si za rabo, najdi si pošteno babo, ministrante pa pusti pri miru.”
Splav bi morali prepovedati!
A, da bi bilo še več nesrečnih otrok, kot jih je zdaj?
Splav bi morali prepovedati!
Zakaj pa, da bo več otrok umrlo za pljučnico in ošpicami?
Kaj imajo ošpice s splavom?
Zdravnik vzame podkupnino in napiše ošpice, da ne napiše ljubimec otrokove matere.
Čudež! Čudež! Zgodilo se je tisto kar se je z opičjim samcem v živalskem vrtu.
Moj mucek je skotil mucke in to v pasji utici.
Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem je mijavkal pod oknom in prosil, da ga nesemo nazaj noter.
Zdaj se je zgodil čudež in maček je skotil šest majhnih muckov.
Policist opazi motorista v bližini pokopališča. Ste videli koga, ki je z motorjem dirkal okoli pokopališča. Jaz to še načrtujem.
Motorist se odpravlja na pokopališče: “Grem na pokopališče.” Žena: “Ne bi raje bolj previdno vozil?”
Mama zgrožena nad kupom razmeranih oblek v hčerini sobi. Po vsem prostoru ležijo razna oblačila in spodnje perilo.
-Poglej, kaj če pridejo lopovi in ti kaj ukradejo.
-Sem ne bo nikogar, ker ne vozim lopovov in narkomanov k sebi domov.
-Koliko si dala za to lepo obleko?
-Niti centa. Je od sošolke, ki je zaradi trebuha več ne more obleči.
-Je noseča.
-Ne, samo krofov je preveč pojedla in zdaj je tu kup njenih stvari, ki so večinoma moja številka 40 in 38.
-Zakaj jih ni vrgla v smeti?
-Na smetnjaku od Humane piše, da tja ne smeš odvreči umazanih oblačil, mene pa ne moti, če so oblačila malo umazana. Ona je pa nabavila nove obleke številka 42.
Mama osemletnega dečka:
-Kje si dobil malo mačkico?
-Neznanec mi jo je prodal za en evro.
-Zakaj me nisi vprašal? Ker bi se odpeljal naprej in akcijske mačke prodal drugim.
Ni debela ni suha
Nisem debela, samo videti sem kot žoga.
Nisem suha, samo oblačim se v oblačila za deklice.
Odprte trgovine so premo sorazmerne z obiskom maše
Kaj bi radi kupili v nedeljo, ko so trgovine zaprte? Nič več, ker od nedeljskega zaprtja trgovin ne hodim več k nedeljski maši.
Pa ne mi reči, da so cerkve prazne, ker niso več trgovine odprte?
Vsaka podobnost z resničnimi osebami ali dogodki je zgolj naključna.
Nekje v vzporednem vesolju, v neki vzporedni galaksiji.
Bi raje šel v pekel ali v nebesa?
V pekel, z nekaterimi v nebesih se ne želim srečati.
Zakaj?
Ker bi bila nebesa, če bi oni v nebesih, pekel.
Ker bi bilo z njimi slabše kot v peklu.
Nisi predebela za iti v nebesa?
Ne embalažo je treba vrniti.
Šala o babici, vnuku in televizorju
Pa je babica vprašala vnuka: “Zakaj žoga ni okrogla?” Vnuk ji je pojasnil: “Ker gledava ameriški nogomet. Bi rada gledala sliko čez cel ekran in ne teh grdih črnih črt pri strani?“ Babica se je strinjala in vnuk je v nastavitvah razširil sliko, ki je bila tako naenkrat čez cel ekran.
Kasneje je vnukinja gledala Top model in naenkrat so se ji zdele tekmovalke nekako bolj zdrave kot ponavadi. “Kaj je s sliko?” Babica ji ni odgovorila mislila pa je: “Hvala vnuček, da imam tebe, ki si z nastavitvami televizorja “poredil” manekenke, da bo ta trapasta poneumljena vnukinja pojedla vsaj solato in krompir. Drugače bi spet pod mizo skrivala moj odličen krompirjev golaž.”
Ko bik brani čast krav in divji prešiči ugled svinj
Tip z rdečim ferrarijem divja po cesti in skoraj povozi neko pastirico. “Dol s ceste krava nora!” Bik napiči na roge avto. Končen rezultat. Pazi se užaljenega bika, ki se ne strina z žaljenjem nič krivih krav.
Ti svinja!” kriči moški na drugega. Iz gozda se vsujejo divje svinje in oba morata bežati. Kaj je ugotovitev?
Ne žali divjih svinj.
Strah pred mišmi
Se bojiš miši? Samo računalniške miške, ker ostale lahko ubijem s strupom ali palico.
Zakaj s palico pobijaš podgane?
Ker ne želim, da živijo z mano v mojem domu in jedo mojo hrano.
Kaj? Nimajo one svoje luknje?
Kako republikanec ubije podgano, ki pride v njegov dom?
Ustreli jo s svojo puško.
Kako Putin ubije podgano? Je ne. Podgana ga opraska in mu pobegne.
