Kako je mogoče, da je že tretja brazilska TV voditeljica umrla zaradi želje po večji zadnjici? Jaz sem srečna, da imam suho rit.
-Tudi jaz. Niso mi všeč velike, ker nisem mesar.
-Tiste slavne lepotice so pomrle, kot bi jih obdelal tesar.
Zakaj so montažna sredstva spravljale v svoje telo, če že od azbesta lahko dobiš mezoteliom in azbestozo?
Ni to glavni problem. One niso imele plače za delo z nevarnimi snovmi in ker so sedele v TV studiju itak nihče ni videl dela, ki je zadaj na stolcu se ti ne zdi?
Oče: Gej na vsak način se moram poročiti z njo preden umre.
Sin: Zakaj ata?
Oče: Po njeni smrti mi ne bodo dovolili poroke z njenim denarjem.
Sin: Ti si res pokvajen.
Oče: Ker si zdravnik povej, če je še veliko časa.
Sin: Verjetno nekaj mesecev, ker pri 99 letih…
Vica o obleki in prstanu
Ženi sem kupil novo obleko. Bolje bi bilo, če bi stari obleki kupil novo ženo.
Vrnila sem ti prstan. V redu in kje je škatlica?
Razlika med možem in psom
Nabavila sem psa. Boljši je od moža. On je zvest.
Zbiram podpise za prepoved splava. Nerojeni si zaslužijo življenje.
Jaz bi podpisal za splav še dvajset let po rojstvu.
Hčerka ima rada vsako darilo, ki ima zraven račun in možnost vrnitve nazaj v trgovino.
Jaz bi pa raje vrnil hčerko. Toda, ker sem jo delal sam je ne morem vrniti v sirotišnico.
Pobegnila sem od moža, ki me je tepel, zdaj me tepe ljubimec.
Doma imam pravo Pepelko. Okoli nje je vedno polno pepela in nič ne žre, zato je tako suha, da bi bila kvečjemu za princa, ker moški pravi želi na ženski nekaj kar se na kravi vime pravi.
Pedofilskemu župniku reče mežnar: “Če dedec si za rabo, najdi si pošteno babo, ministrante pa pusti pri miru.”
Mama zgrožena nad kupom razmeranih oblek v hčerini sobi. Po vsem prostoru ležijo razna oblačila in spodnje perilo.
-Poglej, kaj če pridejo lopovi in ti kaj ukradejo.
-Sem ne bo nikogar, ker ne vozim lopovov in narkomanov k sebi domov.
-Koliko si dala za to lepo obleko?
-Niti centa. Je od sošolke, ki je zaradi trebuha več ne more obleči.
-Je noseča.
-Ne, samo krofov je preveč pojedla in zdaj je tu kup njenih stvari, ki so večinoma moja številka 40 in 38.
-Zakaj jih ni vrgla v smeti?
-Na smetnjaku od Humane piše, da tja ne smeš odvreči umazanih oblačil, mene pa ne moti, če so oblačila malo umazana. Ona je pa nabavila nove obleke številka 42.
Vrednost navadne mačke
Mama osemletnega dečka:
-Kje si dobil malo mačkico?
-Neznanec mi jo je prodal za en evro.
-Zakaj me nisi vprašal? Ker bi se odpeljal naprej in akcijske mačke prodal drugim.
Micka razlaga Danici: “Imela sem dva sinova enega za drugim. Želela sem, da bi se bratca igrala med seboj. Če se igrata tako, da se pretepata je to to.”
Pa je babica vprašala vnuka: “Zakaj žoga ni okrogla?” Vnuk ji je pojasnil: “Ker gledava ragby”
Kasneje je vnukinja gledala Top model in naenkrat so se ji zdele tekmovalke nekako bolj okrogle kot ponavadi. “Kaj je s sliko?” Babica ji ni odgovorila mislila pa je: “Hvala vnuček, da imam tebe, ki si z nastavitvami televizorja “poredil” manekenke, da bo ta trapasta poneumljena vnukinja pojedla vsaj solato in krompir. Drugače bi spet skrivala krompir.”
Oče je vstopil v sinovo hudo razmetano sobo. Po vsej sobi je bilo na kupe navlake od delov za računalnik do seks lutke. Vprašal je svojega sina: „Pa se ne bojiš, da bi prišli lopovi in ti kaj ukradli?“ Sin mu je odgovoril: „Tu so večinoma stvari nabavljene na Bolhi, ki jih skoraj polovica ne deluje.“ Oče pa: „Najcenejše stvari so največkrat najdražje.“
Mlajša sestrica je zapiskala: “Naju si naredil zastonj!”
Prsi in seski
-Glej naredili so mi nove prsi
-Tudi krava ima seske in to štiri.
-Moja hči je rodila.
-Kaj je rodila?
-Ja otroka, kaj si pa mislila, da bo?
-Opico.
-Naša direktorica je rodila sinčka.
-Tudi krava in telička.
Alternativni odgovor:
-Tudi mačka ima mucke.
“V življenju se mi zdi, da sem še največ zaslužila, ko sem bila elitna prostitutka.” je pripomnila ugledna igralka.
Univerzitetni diplomirani vodar pravijo, da bi bil lahko uspešen cirkuški čarovnik, ker je uspel točno napovedati, katere hiše bo uničila povodenj.
Zakaj je torej treba imeti diplomo iz najtežje fakultete, če si na koncu kot slepa in slabo izobražena baba Vanga?
V casinu
Zakaj hodiš v casino a nikoli ne igraš?
Hodim gledat tepce, ki izgubijo svoje imetje
Slaba medicina
Zakaj si se vpisala na medicinsko šolo?
Da me obožujejo, občasno jih pa nekaj pobijem, ker jih lahko.
Če bi volitve lahko karkoli spremenile, bi bile prepovedane.
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.
Splav bi morali prepovedati!
A, da bi bilo še več nesrečnih otrok, kot jih je zdaj?
Splav bi morali prepovedati!
Zakaj pa, da bo več otrok umrlo za pljučnico in ošpicami?
Kaj imajo ošpice s splavom?
Zdravnik vzame podkupnino in napiše ošpice, da ne napiše ljubimec otrokove matere.
Čudež! Čudež! Zgodilo se je tisto kar se je z opičjim samcem v živalskem vrtu.
Moj mucek je skotil mucke in to v pasji utici.
Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem je mijavkal pod oknom in prosil, da ga nesemo nazaj noter.
Zdaj se je zgodil čudež in maček je skotil šest majhnih muckov.
Najnovejši vici
FANT IN DEKLE
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Imam avtošolo in zdaj mi.je lizinška hiša odpeljala zadnji kolikor toliko dober avto. Upam, da kandidati ne bodo opazili, da sedijo v kripi.
Kandidatka ga je potem vprašala: “Zakaj je bil prej avto, zdaj je pa samokolnica?”
Zakaj pa?
Ker ima dva izpuha.
Ne meni se za to. Če bo šlo karkoli narobe jo bom itak jaz vozil domov, ne ti.
MOSKVA
Brezdomec pove drugemu brezdomcu: “Tvoj oče in mama te bosta odpeljala nazaj domov.”
“Nočem domov. Želim biti še naprej na cesti.”
“Če bi jaz imel koga, ki bi me hotel k sebi domov…”
“Če bi poznal moje starše…”
“In ti našo rusko zimo tu v Moskvi.”
Zarota zarota, žoga ni okrogla
ŽIVLJENJSKE RESNICE
Se bojiš umreti?
Ne bolj se bojim živeti z nekom kot si ti.
Dvajset let nazaj si bil čudovit moški. Od tega je po vseh teh letih ostal samo še – moški.
Moja žena misli, da sem pes.
Kako?
Pričakuje, da ji bom zvest.
Moja mama me ima za prašička.
Kaj?
Hoče me zrediti.
“Nikoli nisem bila lepa. V zadnjih letih še posebej ne.” je potožila oskrbovanka doma za ostarele svoji sostanovalki.
SLABA DRUŽINA
“Vse skupaj je zelo problematično. Predvsem za vaju.” je rekel oče svojemu sinu in svoji ženi.
“Ne tiče se te.”
“Se me. Ti si moj sin, ti si moja žena, oba gresta lahko v zapor zaradi vdora v zasebno hišo in mimogrede še vedno ne vem kje sploh je moj vnuk?”
Žena: “Verjetno nekje v njihovih brlogih. Uspelo mi je priti noter.”
Sin: “In zato si v prekršku.”
Mož” No super, vnuka mi vzgaja tolpa norcev, ki vsebuje dva brata, ki sta poročena z dvema sestrama, prej sta se pa ločila, ker sta bila poročena z istima sestrama samo v obratnem vrstnem redu?”
Žena: “DA.”
Mož: “Ti pa tiho, ker si ravno ti izpridila mojega drugega sina in imela z njim svojega tretjega sina in vnuka. Dejansko si mati in babica v enem in ker tvoj sin ni bil v času seksa z lastno materjo polnoleten si spolna zločinka.”
Žena: “In to še ni najhuje. Oni imajo v svojih umazanih in sprevrženih brlogih posnetek tistega seksa. Lahko ga vsak trenutek dajo na splet.”
Sin: “Mama kako to veš?”
Mati mu je povedala” “Ko mi je uspelo z vitrihom odkleniti prazno hišo se je izkazalo, da sedijo v temi in so mi predvajali moj lasten pornič. Razumeš? Oni so snemali dogajanje v moji spalnici.”
NJEN DEDEK
Mladenki se pogovarjata o spolnih partnerjih.
_Lahko bi bil tvoj dedek.
-Lahko bi bil moj dedek, je pa tvoj.
BABICA IN OVCA
Ali si res izgubil nedolžnost z mojo babico?
Jaz tebe ne vprašam za tisto z našo ovco?
Samokolnica
Proti tvojemu bratrancu si videti kot samokolnica proti Ferrariju.
Fant in dekle
Fant osvaja dekle in mu ne gre ravno od rok.
Ona: Ampak jaz sem duh. Pri petnajstih sem se ubila. Zdaj hodim mrtva naokrog.
Zakaj si torej topla ko se te dotaknem? Če bi bila mrtva bi bila mrzla.
Zdaj te pa imam. Duha se ne moreš dotakniti.
Kaj pa mrtveca?
Mrtvec razpade, ker duša vrne embalažo.
Obstajajo čepki za ušesa, če si zamašim obe ušesi, postane moj zet čisto znosen človek.
Spoštuj očeta in mater, da ti bo dobro na svetu.
Če sta takšna kretena, da ju ti njihov lasten potomec ne moreš spoštovati, kdo bo potem lahko spoštoval tebe, ki nosiš njihove gene in sta te vzgojila.
Če jih ne spoštuješ, ne boš dedoval, ker ti bosta vzrla njujni delež.
Kaj je huje? Imeti za starše takšne tepce, da ti je žal, da niso bili še malo bolj premaknjeni in so znali spolno občevati ali imeti otroke, ki znajo delati samo sramoto in ničesar drugega?
Zakaj pravijo zlobnim ljudem pes ali svinja, če niti psi niti svinje niso izdelali atomskih bomb in jih metali na psičke in prašičke v sosednji pasji utici ali svinjaku.
Zakaj pravimo prešuštniškim nezvestim ženam kuzle, če so psi precej bolj zvesti kot ljudje?
Mene zanima kako v nebesa pridejo tudi debeli?
Ja pred odhodom tja gor morajo vrniti svojo embalažo.
Zakaj pa mucke in zajčki ne gredo v nebesa, četudi ne mečejo atomskih bomb po pripadnikih svoje vrste.
Ne vem. Me pa prav zanima, če so pedofilski župniki tudi šli tja gor.
Ali pa sem dol?
V sobo vstopi Janezek in pove: “Če pekel obstaja, je verjetno tu na zemlji.”
Zakaj ne zamenjaš žarnice? Ker žarnica ni dala pisnega soglasja za svojo zamenjavo.
Tip z rdečim ferrarijem divja po cesti in skoraj povozi neko pastirico. “Dol s ceste krava nora!” Bik napiči na roge avto. Končen rezultat. Pazi se užaljenega bika, ki se ne strina z žaljenjem nič krivih krav.
Ti svinja!” kriči moški na drugega. Iz gozda se vsujejo divje svinje in oba morata bežati. Kaj je ugotovitev?
Ne žali divjih svinj.
Vedeževalka: “Pridi, da ti napovem ljubezen.”
Dekle: “Imam že Aspergerja.”
Vedeževalka: “Nisem vedela, da nisi več samska.”
Dekle: Samska sem, ker imam avtizem in ne prenašam človeških dotikov.”
Na moj nori in nesramni bit zdaj miga vsaka rit.
Poleti bom učitelj, pozimi pa zidar.
To je še slabše kot univerzitetni diplomirani vodar v Saudovi Arabiji.
Kaj počne univerzitetni diplomirani vodar v Saudovi Arabiji?
Dobiva denar od princa Mohameda.
SO NA POGREBU
Odbojkarska tekma, na tribuni sedi mlado dekle, zraven nje je en prazen sedež. Fant, ki se mu punca dopade jo nagovori: “Ti pa kar sama tukaj?”
“Vedno sem šla na tekmo tega moštva s svojim očetom, zdaj pa očka ne more.”
“Zakaj ne?”
“Ker je umrl.”
“Moje sožalje, zakaj pa ni s teboj šla mama? Ne mara odbojke?”
“Ni to. Ona je na očetovem pogrebu.”
ŠOLSKO ŠPORTNO TEKMOVANJE
Oče: Koliko golov ti je uspelo dati na rokometni tekmi?
Maja: Oba!
