-Ne podpisuješ se na svoje kontrolne naloge. Ker samo ti pišeš z navadnim svinčnikom takoj vem, da si pisal ravno ti.
-Vedno pišem s tehničnim svinčnikom, ker imam fobijo pred nalivnimi peresi, kemičnimi svinčniki in flomastri.
-Jaz sem pa mislil, da zato, da lahko radiraš, da praktično uničiš testno polo.
-Saj je za enkratno uporabo.
-Ker vedno pišeš s tehničnim svinčnikom, nimaš niti možnosti pritožb na oceno.
-Saj mi vi pišete same štiri in pet.
-Da, samo nekoč te bo nekdo morda ogoljufal in zaradi pisanja s tehničnim svinčnikom zanesljivo padeš na maturi.
Družinski
-To je moja hči.
-Se poznata?
-Veš kaj je huje kot, da se žena spremeni v slabo kopijo svoje mame?
-Da se hči spremeni v dobro kopijo moje tašče. Čisto vse njene slabe lastnosti so se pezarcalile vanjo.
-Fanta to ni še nič, moja hči je podedovala vse moje slabe lastnosti.
-Nekoč sem imel čudovito dekle. Zdaj hodim s čudovitim fantom.
-Vračam se domov k očetu in materi.
-Otroci bodo veseli počitnic na kmetiji.
-Se bojiš umreti?
-Ne, bolj se bojim živeti z nekom kot si ti.
-Dvajset let nazaj si bil čudovit moški. Od tega je po vseh teh letih ostal samo še – star in predebel moški.
-Moja žena misli, da sem pes.
-Kako?
-Pričakuje, da ji bom zvest.
-Moja mama me ima za prašička.
-Kaj?
-Hoče me zrediti.
Star odvetnik se pritožuje nad ženo in sinom, ki nista najbolj poštena in ne upoštevata zakonov, ki so vpisani v njegove pravne knjige: “Vse skupaj je zelo problematično. Predvsem za vaju, ki sta storila resna kazniva dejanja.”
“Ne tiče se te.”
“Se me. Ti si moj sin, ti si moja žena, oba gresta lahko v zapor zaradi vdora v zasebno hišo in mimogrede še vedno ne vem kje je moj vnuk?”
“Verjetno nekje v njihovih brlogih. Uspelo mi je priti noter.”
“In zato si zdaj ti v prekršku.”
Super, vnuka mi vzgaja tolpa norcev, ki vsebuje dva brata, ki sta poročena z dvema sestrama, prej sta se pa ločila, ker sta bila poročena z istima sestrama samo v obratnem vrstnem redu?
DA.
Ti pa tiho, ker si samo ti izpridila mojega drugega sina in imela z njim svojega tretjega sina in hkrati tudi svojega vnuka. Dejansko si mati in babica v enem in ker tvoj sin ni bil v času seksa z lastno materjo polnoleten si spolna zločinka.
Žena: In to še ni najhuje. Oni imajo v svojih umazanih in sprevrženoh brlogih posnetek tistega seksa. Lahko ga vsak trenutek dajo na splet.
Kako to veš?
Ko mi je uspelo z vitrihom odkleniti prazno hišo se je izkazalo, da sedijo v temi me notri čakajo in so mi predvajali moj lasten pornič. Razumeš? Oni so snemali dogajanje v moji spalnici.
Torej jih ne moreš niti tožiti za skrbništvo nad vnukom, ki ga je rodila ne vem katera od njih.
Njen dedek
Mladenki se pogovarjata o spolnih partnerjih:
-Toliko je star, da bi bil lahko bi tvoj dedek.
-Ja lahko bi bil moj dedek, je pa tvoj dedek.
Babica ali ovca
-Ali si res izgubil nedolžnost z mojo babico?
-Jaz tebe ne vprašam za tisto z našo ovco?
Zakonsko zmerjanje
-Proti svojemu stricu si videti kot samokolnica proti Ferrariju.
-Ti pa proti svoji mami kot tank proti limuzini.
Brat in sestra se prepirata, brat kriči: „Crkni!“
Sestra mu ni ostala nič dolžna: „Samo jaz sem duh. Pri petnajstih sem se ubila, ker imam tako zoprnega brata, da ga nisem mogla več prenašati. Zdaj hodim mrtva naokrog.“
„Zakaj si torej topla ko se te dotaknem? Če bi bila mrtva bi bila mrzla.“
„Zdaj te pa imam tepec. Duha se ne moreš dotakniti.“
„Kaj pa mrtveca?“
„Mrtvec razpade, ker duša vrne embalažo.“
Tašča modruje svoji sosedi: „Obstajajo čepki za ušesa, če si zamašim obe ušesi, postane moj zet čisto znosen človek.“
-Spoštuj očeta in mater, da ti bo dobro na svetu.
-Če sta takšna kretena, da ju ti njihov lasten potomec ne moreš spoštovati, kdo bo potem lahko spoštoval tebe, ki nosiš njihove gene in sta te ona dva vzgojila.
-Če jih ne spoštuješ, ne boš dedoval, ker ti bosta vzela njuni delež.
-Kaj je najslabše možno od življenja? Imeti za starše takšne tepce, da ti je žal, da niso bili še malo bolj premaknjeni in so znali spolno občevati ali imeti otroke, ki znajo delati samo sramoto in ničesar drugega?
O človeški vrsti
Zakaj pravijo zlobnim ljudem pes ali svinja, če niti psi niti svinje niso izdelali atomskih bomb in jih metali na psičke in prašičke v sosednji pasji utici ali svinjaku?
Zakaj pravimo prešuštniškim nezvestim ženam kuzle, če so psi precej bolj zvesti kot ljudje?
Mene pa zanima kako v nebesa pridejo tudi debeli?
Ja pred odhodom tja gor morajo vrniti svojo embalažo.
Zakaj pa mucke in zajčki ne gredo v nebesa, četudi ne mečejo atomskih bomb po pripadnikih svoje vrste?
Ne vem. Me pa prav zanima, če so pedofilski župniki tudi šli tja gor.
Ali pa sem dol na našo Zemljo?
V sobo vstopi Janezek in pove: “Če pekel obstaja, je verjetno tu na zemlji.”
Se bojiš miši? Samo računalniške miške, ker ostale lahko ubijem s strupom ali palico.
Zakaj s palico pobijaš podgane?
Ker ne želim, da živijo z mano v mojem domu in jedo mojo hrano.
Kaj? Nimajo one svojih lukenj?
Kako republikanec ubije podgano, če pride v njegov dom?
Ustreli jo s svojo puško.
Kako Putin ubije podgano? Je ne. Podgana ga opraska in mu pobegne.
Tip z rdečim ferrarijem divja po cesti in skoraj povozi neko pastirico. “Dol s ceste krava nora!” Priteče jezen bik in napiči na roge njegov avto. Končen rezultat. Pazi se užaljenega bika, ki se ne strina z žaljenjem njegovih krav.
„Ti svinja!” kriči moški na drugega. „Umazani merjasec!“ mu ta ne ostane dolžan. Iz gozda pridivjajo divje svinje in oba morata bežati. Kaj je ugotovitev?
Ne žali divjih svinj, ker ko so užaljene so lahko zelo nevarne.
Vedeževalka: “Pridi, da ti napovem ljubezen.”
Dekle: “Imam že Aspergerja.”
Vedeževalka: “Nisem vedela, da nisi več samska.”
Dekle: Samska sem, ker imam avtizem in ne prenašam človeških dotikov.”
Na moj noro trapasti bit zdaj miga vsaka debela rit.
Micka in Janez
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Moskva
-Ali je v Rusiji resnično tako mrzlo, kot pravijo?
-Niti ne. Poleti nikakor ni mrzlo.
Brezdomec pove drugemu brezdomcu: “Tvoj oče in mama te bosta odpeljala nazaj domov.”
“Nočem domov. Želim biti še naprej na cesti.”
“Če bi jaz imel koga, ki bi me hotel k sebi domov…”
“Če bi poznal moje starše…”
“In ti našo rusko zimo tu v Moskvi.”
-Kako ruski umetnostni drsalec Roman Kostomarov, ki je bil že prej upokojen ni bil pripravljen počivati med pljučnico in si je zaradi tega priskrbel poslabšanje in amputacije?
-Ne razumem, saj je bil vendar upokojen?
Športniki in poznavalci športov
Zarota zarota, žoga ni okrogla
Pa je babica vprašala vnuka: “Zakaj žoga ni okrogla?” Vnuk ji je pojasnil: “Ker gledava ragby. Bi rada gledala sliko čez cel ekran in ne teh grdih črnih črt pri strani?“ Babica se je strinjala in vnuk je v nastavitvah razširil sliko, ki je bila tako naenkrat čez cel ekran.
Kasneje je vnukinja gledala Top model in naenkrat so se ji zdele tekmovalke nekako bolj zdrave kot ponavadi. “Kaj je s sliko?” Babica ji ni odgovorila mislila pa je: “Hvala vnuček, da imam tebe, ki si z nastavitvami televizorja “poredil” manekenke, da bo ta trapasta poneumljena vnukinja pojedla vsaj solato in krompir. Drugače bi spet pod mizo skrivala moj odličen pražen krompir.”
Lucy Letby
Zakaj je Letby-jeva imela v svoji novi hiši mizo za štiri osebe?
Da so doma vse štiri Lucy lahko v miru komunicirale med seboj?
Zakaj so našli zapiske?
Ker ni bila gospodarstvenik, ki vse dokaze za seboj takoj uspešno uniči.
Kako vemo, da predniki Lucy Letby niso bili z Balkana?
Ker v tem primeru je ne bi nikoli našli, ker vsak Balkanos vse dokaze, ki bi jih lahko uporabili proti njemu sproti uniči.
Zakaj pa ona ni, četudi je vedela, da so ji na sledi?
Ker ni vedela. Ona nima balkanskega čuta za bližine policije in italijanskega občutka ogroženosti, če sumi na prihajajočo hišno preiskavo.
Hišo je prodala.
Da, v čuzi je zagotovo ne bo potrebovala.
Imela se bo vseeno bolje kot Palestinci, migranti in klošarji. Če bo imela srečo ji bodo v zaporniško celico namestili kakšno simpatično rusko vohunko. Svetlana: Pa ne mi reči, da si hišo sama plačala in se ljubila s starim poročenim zdravnikom za eno čokolado?
Lucy: Si ti kaj boljša?
Svetlana: Meni je star poročen Italijan kupil razkošno vilo in rdečega lamborginija.
Lucy: Zakaj si torej v ječi?
Svetlana: Ker sem pomagala pri izogibanju sankcijam in vohunila za Rusijo.
Lucy: Torej vohunka in prostitutka?
Svetlana: Vsaj toliko nisem trapasta, da bi sama imela v hiši mizo za štiri. Ali pa so bile tam dejansko štiri Lucy?
Tri prijazne medicinske sestre in ena sprevržena psihopatska morilka?
Paznica: Nehajte! Svetlano bomo zamenjali za Jamesa Bonda, ki so ga ujeli v Rusiji.
Italijani z in brez partizanov
Zakaj je Italijan ubil svoje dekle Gulio Tramontano, če je hotel svobodo, ker zdaj bo v zaporu lahko samo še on žena kakšnemu velikemu črnemu tiču iz Afrike?
-Kaj se je zgodilo, če so Italijanski vojaki leta 1942 v temi zaslišali neke neznane zvoke?
-Zbežali so, ker niso vedeli ali so v temi podgane ali partizani.
-Sploh jim ni bilo mar. Bali so se namreč obojnih.
Neprofesionalni lepotni kirurgi
V Rusiji je bila uspešna missica in manekenka, ki je šla na lepotno operacijo. Ko je končno imela glavo kot mrtvec in ni mogla več zapirati svojih oči, je izgubila službo modela.
Me sploh ne čudi. Zakaj popravljati nekaj s čemer si osvojila lento najlepše?
Imaš prav. Potem gre vse skupaj lahko samo še na slabše.
Kako je mogoče, da je že tretja brazilska TV voditeljica umrla zaradi želje po večji zadnjici? Jaz sem srečna, da imam to suho sexy rit.
-Tudi jaz. Niso mi všeč velike, ker nisem mesar.
-Tiste slavne lepotice so zaradi neumnosti pomrle, kot bi jih obdelal tesar.
Zakaj so montažna sredstva spravljale v svoje telo, če že od azbesta lahko dobiš mezoteliom in azbestozo?
Ni to glavni problem. One niso imele plače za delo z nevarnimi snovmi in ker so sedele v TV studiju itak nihče ni videl dela, ki je zadaj na stolcu se ti ne zdi?
Lepotni triki
-Kaj delaš?
-Dve obrvi. Prej sem imel samo eno to pa veliko debelo in kosmato.
-Nikoli si ne bi mislila, da striženje ob polni luni lahko spremeni lase v bolj svetle.
-Pa deluje?
-Na žalost!
-Kaj se je zgodilo?
-Osivela sem.
-Nekoč sem uživala na plaži in videla sem plavut, ki štrli iz morja.
-Ko sem šla plavat se je plavut obrnila in odplavala?
-Morski pes?
-Nimam pojma, ni lajal, kot to delajo vaški cucki, ko me zagledajo.
V domu za starejše občane
“Nikoli nisem bila lepa. V zadnjih letih še posebej ne.” je potožila oskrbovanka doma za ostarele svoji sostanovalki.
Kriminal
Policist vpraša moškega na motorju: „Ste se vi vozili okoli mestnega pokopališča in videli koga, ki je z motorjem dirkal po pokopališču?“
„Jaz to še načrtujem.“
„Poglej, če v hišo vdrejo lopovi ti lahko kaj ukradejo. Koliko denarja si dala za to lepo večerno obleko?“
„Niti centa. Je od sošolke, ki je več ne more spraviti na svojega trebuha.“
„Je noseča?“
„Ne, samo krofov je preveč pojedla in zato je tu toliko njenih oblačil, ker ona zdaj rabi prostor za nove.2
O živalih in ljudeh
Mestna ženska razlaga svoji kmečki sorodnici: „Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem se je pa kar sam vrnil pod balkon in mijavkal, da smo ga nesli nazaj noter. Na zdaj se je pa zgodil čudež in maček je skotil male mucke.“
„Tudi pri nas se je zgodil takšen čudež, maček je skotil mucke in to v pasji utici v navzočnosti psa.“
„Ali se žena lahko spremeni v osla?2
„Da“
„Prvič si udaril ženo, vsakič naslednjič osla.“
„Kako ženska iz moškega naredi osla?“
„Poroči se z njim.“
Mačkica sedi v kletki, kanarček pa zunaj. Pes: „Zakaj si v kletki?“
Mačka: „Ker me je kanarček zaprl vanjo.“
Mrtvi naj se javijo
Vsi ponesrečenci naj se javijo zaradi odškodnin. To velja tudi za mrtve.
Vojaška verzija odškodnin
Vsi ki, ki so bili v boju s sovražnikom poškodovani naj se javijo in izpolnijo zahtevek za odškodnino. To velja tudi za mrtve in pogrešane.
Diskriminacija grdih
Grd fant ugotovi: „Moje dekle poljublja psa preden poljubi mene.“
-Kaj je bila vaša predhodna zaposlitev?
-Ni vam uspelo dobiti strokovne prakse, zato nimate fakultetne izobrazbe in zato ste šli v tujino. Kaj ste delali v tujini in kje ste bili?
-V Angliji. Delala sem kot strašilo na polju.
-Zakaj mene ne napotite na razgovor za receptorja v hotelu?
-Ker ste preveč grdi.
Župan
-Je težje biti župan ali inštruktor tovornjakarjev?
-Župan, ker politike pa res ne razumem.
-Ampak lani si govoril ravno obratno?
-Lani še nisem bil izvoljen in sem sanjal o mirnem življenju brez dela. Zdaj sem pa na občini in nimam več nobenega miru. Sam cirkus in hinavščina za nič.
-Kako je mogoče, da imajo nekateri župani velike občine, drugi pa tako majhne, da v njih ni prostora za varne gradbene parcele?
-Ker so občine tako majhne, da je plače samo za župana in tajnico, v najslabšem primeru pa nihče od njiju ni hodil na gradbeno fakulteto, ki ima fiziko in statiko.
V podjetju
Hruška
Neko malo boljše gradbeno podjetje.
Ukradli so nam hruško.
Hruško betona ali hruško cementa?
Sadež hruško, ki ga je imel direktor na mizi.
Zelo smešno. Če krademo malto in gorivo se nihče ne zmeni za nič, če pa direktorju ukradejo malico je pa cirkus.
Ali se sploh zavedate razsežnosti te katastrofe in blamaže?
In zakaj ne žre sendvičev kot vsi ostali zaposleni?
Ker ni zaposlen, on je lastnik.
Ne, lastniki so Tepci ki so od njega kupili delnice. On ima samo še plačo.
-Id10t je bila kratica zapisana v datoteki, ki mi jo je serviser pustil v laptopu.
Navodila za delavce
Navodila rabim. Ti moram napisati, da 6 ni 9 in b ne d?
Kaj pravite zdaj?
Da prodaš hruško?
Sadež ali tovornjak?
Samo cement moraš nekomu prodati, da bomo tovornjak spet malo večkrat zagnali. Ker ko poteče tehnični je velika verjetnost, da ga ne bomo mogli več uporabljati. Ker ne verjamem, da obstaja tepec, ki bi bil pripravljen podaljšati tehnični pregled tej ubogi starini.
Če bi se še enkrat rodil, bi imel tudi mene in najine otroke?
Nočem se še enkrat roditi, eno življenje z vami je več kot preveč.
Sanja nese na grob svoje mame večji šopek rož. Potem vpraša Branko: “Je šopek dober za na mamin grob?”
“Je, saj mama ne bo videla, da je grd”
Alternativni odgovor: “Da saj v nedeljo k maši ne bo prišlo veliko ljudi.”
-Je šopek dovolj lep za na grob?
-Glej, šopek je grd, toda pokojnik je v nebesih in ga ne bo prišel vreči v smeti.
-Je šopek dober za na očkov grob?
-Seveda, saj ga ne more videti in odvreči v smeti.
Zgodilo se mi je nekaj groznega. Na pokopališču se je začela dvigovati zemlja.
Je bil krt ali se je tvoja žena prišla ven iz jame pritožit zaradi grdega poceni šopka na grobu?
Ganđa in grob
-Kako se ti zdi na pokopališču?
-Mrtveci ne morejo priti iz jam in plastičnih smeti iz svojih grobov odvreči v smetnjake.
Mislim, da tajna služba ne bo imela lahkega dela. Zakaj? Ker je namestila sledilno napravo na vozilo šole vožnje.
V tajni policiji: “Imamo težave, oseba ki jo bomo morali zasledovati zaradi vohunstva je učiteljica v šoli vožnje in je na streho avta postavila napis:”Šola vožnje” in noter dala dve kandidatki.
Dva CIA agenta obupujeta na svojih delovnih mestih:
-Imamo hude težave, vohun se je izkazal za taksista in zdaj nam sledilna naprava, ki smo jo montirali v njegov avto daje nore rezultate.
-To še ni nič. Mi imamo agentko, ki se je izkazala za prostitutko in zdaj jo vsi ministri in predsednik vozijo v svoje pisarne, ker imajo doma žene.
-Kje je težava?
-Da so v pisarnah zaupni podatki.
SO NA POGREBU
Odbojkarska tekma, na tribuni sedi mlado dekle, zraven nje je en prazen sedež. Fant, ki se mu punca dopade jo nagovori: “Ti pa kar sama tukaj?”
“Vedno sem šla na tekmo tega moštva s svojim očetom, zdaj pa očka ne more.”
“Zakaj ne?”
“Ker je umrl.”
“Moje sožalje, zakaj pa ni s teboj šla mama? Ne mara odbojke?”
“Ni to. Ona je na očetovem pogrebu.”
ŠOLSKO ŠPORTNO TEKMOVANJE
V šoli je deklica osvojila prvo nagrado v teku na smučeh. Njen ponosni očka je opazil nekaj sumljivega: “In zakaj je na zmagovalnem odru sama in kje je njega razredničarka?”
Učiteljica športne vzgoje: “Razredničarke ni, ker išče izgubljeno učenko, ki bo, ko jo najde osvojila drugo mesto.”
Čez čas pride mama drugo uvrščene in pove: “Oprostite, moja hči je šla domov gledat najljubši odlomek turške nadaljevanke. Ali je kaj zamudila?”
Oče: Koliko golov ti je uspelo dati na rokometni tekmi?
Maja: Oba!
Mama: Ima moj sin prihodnost v športu?
Učitelj telovadbe: Ne, toda če mu vzamemo to koristno veselje bodo ocene še slabše.
Slaba romanca
Pater in antinatalistka, ki ima raje psičke kot otroke
-Na svetu je veliko bedakov in norcev, uključno z mano. Resnično mislim, da je bolje, da v ta grd, hudoben in pokvarjen svet ne rodim novih ljudi.
-Kaj pa imaš?
– ADHD in bipolarno motnjo.
-Chiara Corbella Petrillo se je vedno odločila za življenje.
-Ona je verjela v boga, jaz pa v Sokrata in matematično analizo, ki kaže, da bodo naši otroci, če jih bo kaj, živeli bistveno slabše kot mi.
-Ne bom se prerekala s tabo, daj nekaj vbogajme in grem naprej.
-Ne, bolje je, da ne dajem denarja za nekaj kar ubogi Ciari Petrillo ni pomagalo do srečne zdrave družine.
-Bila je odlična modra ženska?
-Kot Rusinji Zhana Friske in Anastazija Zavorontnjuk?
In pater se je pobral, antinatalistka pa je lahko šla domov, spančkat na električno blazino in med svoje psičke, ki jo imajo, za razliko od ljudi, brezpogojno radi skupaj z njenimi groznimi slabimi lastnostmi.
Čez pet let pa je ta isti pater opazil antinatalistko od prej s tremi veselimi zdravimi malimi temnolasimi otročički…
-Torej si le spremenila mnenje?
-Niso moji. Njihova mama je ostala v Siriji, zdaj so pa skupaj z njihovim očetom začasno pri meni… Mislim začasno in no hm brez obveznosti…
-Spet brez otrok…
Sirski dezerter svoji mami: “Mama moje dekle ima hišo polno pasjih dlak in psičke v postelji.”
Mama:”Je hiša njena.”
“Je.”
“Kje stoji ta hiša?”
“V Salzburgu.”
Mama pogleda na zemljevid in odgovori: “Potem ni problemov.”
“Ampak cucki so res zoprni.”
“Manj kot rakete.”
Libijec in Nemka
Libijec se prek Skype pogovarja z očetom: “Zoprno je, ker imam punco, ki ima navado, da spi s psički.”
Oče ga potolaži: “Bolje, če ti cucek skoči v posteljo kot bomba.”
Tehnični vici
Zakaj ne zamenjaš žarnice?
-Ker žarnica ni dala pisnega soglasja za svojo zamenjavo.
Imam avtošolo in zdaj mi je lizinška hiša odpeljala zadnji kolikor toliko dober avto. Upam, da kandidati ne bodo opazili, da sedijo v stari napol razbiti kripi.
Kandidatka ga je potem vprašala: “Zakaj je bil prej avto, zdaj je pa samokolnica?”
O živalih in ljudeh
Poklici
Poleti bom učitelj, pozimi pa zidar.
To je še slabše kot univerzitetni diplomirani vodar v Saudovi Arabiji.
Kaj počne univerzitetni diplomirani vodar v Saudovi Arabiji?
Dobiva denar od princa Mohameda.
NJEN DEDEK
Mladenki se pogovarjata o spolnih partnerjih.
_Lahko bi bil tvoj dedek.
-Lahko bi bil moj dedek, je pa tvoj.
BABICA IN OVCA
Ali si res izgubil nedolžnost z mojo babico?
Jaz tebe ne vprašam za tisto z našo ovco?
Samokolnica
Proti tvojemu bratrancu si videti kot samokolnica proti Ferrariju.
Fant in dekle
Fant osvaja dekle in mu ne gre ravno od rok.
Ona: Ampak jaz sem duh. Pri petnajstih sem se ubila. Zdaj hodim mrtva naokrog.
Zakaj si torej topla ko se te dotaknem? Če bi bila mrtva bi bila mrzla.
Zdaj te pa imam. Duha se ne moreš dotakniti.
Kaj pa mrtveca?
Mrtvec razpade, ker duša vrne embalažo.
Obstajajo čepki za ušesa, če si zamašim obe ušesi, postane moj zet čisto znosen človek.
Spoštuj očeta in mater, da ti bo dobro na svetu.
Če sta takšna kretena, da ju ti njihov lasten potomec ne moreš spoštovati, kdo bo potem lahko spoštoval tebe, ki nosiš njihove gene in sta te vzgojila.
Če jih ne spoštuješ, ne boš dedoval, ker ti bosta vzrla njujni delež.
Kaj je huje? Imeti za starše takšne tepce, da ti je žal, da niso bili še malo bolj premaknjeni in so znali spolno občevati ali imeti otroke, ki znajo delati samo sramoto in ničesar drugega?
Zakaj pravijo zlobnim ljudem pes ali svinja, če niti psi niti svinje niso izdelali atomskih bomb in jih metali na psičke in prašičke v sosednji pasji utici ali svinjaku.
Zakaj pravimo prešuštniškim nezvestim ženam kuzle, če so psi precej bolj zvesti kot ljudje?
Mene zanima kako v nebesa pridejo tudi debeli?
Ja pred odhodom tja gor morajo vrniti svojo embalažo.
Zakaj pa mucke in zajčki ne gredo v nebesa, četudi ne mečejo atomskih bomb po pripadnikih svoje vrste.
Ne vem. Me pa prav zanima, če so pedofilski župniki tudi šli tja gor.
Ali pa sem dol?
V sobo vstopi Janezek in pove: “Če pekel obstaja, je verjetno tu na zemlji.”
Zakaj ne zamenjaš žarnice? Ker žarnica ni dala pisnega soglasja za svojo zamenjavo.
Se bojiš miši? Samo računalniške miške, ker ostale lahko ubijem s strupom ali palico.
Zakaj s palico pobijaš podgane?
Ker ne želim, da živijo z mano v mojem domu in jedo mojo hrano.
Kaj? Nimajo one svoje luknje?
Kako republikanec ubije podgano, ki pride v njegov dom?
Ustreli jo s svojo puško.
Kako Putin ubije podgano? Je ne. Podgana ga opraska in mu pobegne.
Tip z rdečim ferrarijem divja po cesti in skoraj povozi neko pastirico. “Dol s ceste krava nora!” Bik napiči na roge avto. Končen rezultat. Pazi se užaljenega bika, ki se ne strina z žaljenjem nič krivih krav.
Ti svinja!” kriči moški na drugega. Iz gozda se vsujejo divje svinje in oba morata bežati. Kaj je ugotovitev?
Ne žali divjih svinj.
Vedeževalka: “Pridi, da ti napovem ljubezen.”
Dekle: “Imam že Aspergerja.”
Vedeževalka: “Nisem vedela, da nisi več samska.”
Dekle: Samska sem, ker imam avtizem in ne prenašam človeških dotikov.”
Na moj nori in nesramni bit zdaj miga vsaka rit.
Najnovejši vici
FANT IN DEKLE
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Imam avtošolo in zdaj mi.je lizinška hiša odpeljala zadnji kolikor toliko dober avto. Upam, da kandidati ne bodo opazili, da sedijo v kripi.
Kandidatka ga je potem vprašala: “Zakaj je bil prej avto, zdaj je pa samokolnica?”
Zakaj pa?
Ker ima dva izpuha.
Ne meni se za to. Če bo šlo karkoli narobe jo bom itak jaz vozil domov, ne ti.
MOSKVA
Brezdomec pove drugemu brezdomcu: “Tvoj oče in mama te bosta odpeljala nazaj domov.”
“Nočem domov. Želim biti še naprej na cesti.”
“Če bi jaz imel koga, ki bi me hotel k sebi domov…”
“Če bi poznal moje starše…”
“In ti našo rusko zimo tu v Moskvi.”
Zarota zarota, žoga ni okrogla
Pa je babica vprašala vnuka: “Zakaj žoga ni okrogla?” Vnuk ji je pojasnil: “Ker gledava ragby”
Kasneje je vnukinja gledala Top model in naenkrat so se ji zdele tekmovalke nekako bolj okrogle kot ponavadi. “Kaj je s sliko?” Babica ji ni odgovorila mislila pa je: “Hvala vnuček, da imam tebe, ki si z nastavitvami televizorja “poredil” manekenke, da bo ta trapasta poneumljena vnukinja pojedla vsaj solato in krompir. Drugače bi spet skrivala krompir.”
ŽIVLJENJSKE RESNICE
-Kako je mogoče, da je že tretja brazilska TV voditeljica umrla zaradi želje po večji zadnjici? Jaz sem srečna, da imam suho rit.
-Tudi jaz. Niso mi všeč velike, ker nisem mesar.
-Tiste slavne lepotice so pomrle, kot bi jih obdelal tesar.
Zakaj so montažna sredstva spravljale v svoje telo, če že od azbesta lahko dobiš mezoteliom in azbestozo?
Ni to glavni problem. One niso imele plače za delo z nevarnimi snovmi in ker so sedele v TV studiju itak nihče ni videl dela, ki je zadaj na stolcu se ti ne zdi?
Se bojiš umreti?
Ne bolj se bojim živeti z nekom kot si ti.
Dvajset let nazaj si bil čudovit moški. Od tega je po vseh teh letih ostal samo še – moški.
Moja žena misli, da sem pes.
Kako?
Pričakuje, da ji bom zvest.
Moja mama me ima za prašička.
Kaj?
Hoče me zrediti.
“Nikoli nisem bila lepa. V zadnjih letih še posebej ne.” je potožila oskrbovanka doma za ostarele svoji sostanovalki.
Mačke in obleke v akciji
20.15 v casinu
Zakaj hodiš v casino a nikoli ne igraš?
Hodim gledat tepce, ki izgubijo svoje imetje
Slaba medicina
Zakaj si se vpisala na medicinsko šolo?
Da me obožujejo, občasno jih pa nekaj pobijem, ker jih lahko.
Če bi volitve lahko karkoli spremenile, bi bile prepovedane.
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.
Ženi sem kupil novo obleko. Bolje bi bilo, če bi stari obleki kupil novo ženo.
Vrnila sem ti prstan. V redu in kje je škatlica?
Nabavila sem psa. Boljši je od moža. On je zvest.
Zbiram podpise za prepoved splava. Nerojeni si zaslužijo življenje.
Jaz bi podpisal za splav še dvajset let po rojstvu.
Hčerka ima rada vsako darilo, ki ima zraven račun in možnost vrnitve nazaj v trgovino.
Pobegnila sem od moža, ki me je tepel, zdaj me tepe ljubimec.
Doma imam pravo Pepelko. Okoli nje je vedno polno pepela in nič ne žre, zato je tako suha, da bi bila kvečjemu za princa, ker moški pravi želi na ženski nekaj kar se na kravi vime pravi.
Pedofilskemu župniku reče mežnar: “Če dedec si za rabo, najdi si pošteno babo, ministrante pa pusti pri miru.”
Splav bi morali prepovedati!
A, da bi bilo še več nesrečnih otrok, kot jih je zdaj?
Splav bi morali prepovedati!
Zakaj pa, da bo več otrok umrlo za pljučnico in ošpicami?
Kaj imajo ošpice s splavom?
Zdravnik vzame podkupnino in napiše ošpice, da ne napiše ljubimec otrokove matere.
Čudež! Čudež! Zgodilo se je tisto kar se je z opičjim samcem v živalskem vrtu.
Moj mucek je skotil mucke in to v pasji utici.
Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem je mijavkal pod oknom in prosil, da ga nesemo nazaj noter.
Zdaj se je zgodil čudež in maček je skotil šest majhnih muckov.
Policist opazi motorista v bližini pokopališča. Ste videli koga, ki je z motorjem dirkal okoli pokopališča. Jaz to še načrtujem.
Motorist se odpravlja na pokopališče: “Grem na pokopališče.” Žena: “Ne bi raje bolj previdno vozil?”
Mama zgrožena nad kupom razmeranih oblek v hčerini sobi. Po vsem prostoru ležijo razna oblačila in spodnje perilo.
-Poglej, kaj če pridejo lopovi in ti kaj ukradejo.
-Sem ne bo nikogar, ker ne vozim lopovov in narkomanov k sebi domov.
-Koliko si dala za to lepo obleko?
-Niti centa. Je od sošolke, ki je zaradi trebuha več ne more obleči.
-Je noseča.
-Ne, samo krofov je preveč pojedla in zdaj je tu kup njenih stvari, ki so večinoma moja številka 40 in 38.
-Zakaj jih ni vrgla v smeti?
-Na smetnjaku od Humane piše, da tja ne smeš odvreči umazanih oblačil, mene pa ne moti, če so oblačila malo umazana. Ona je pa nabavila nove obleke številka 42.
Mama osemletnega dečka:
-Kje si dobil malo mačkico?
-Neznanec mi jo je prodal za en evro.
-Zakaj me nisi vprašal? Ker bi se odpeljal naprej in akcijske mačke prodal drugim.
Alternativni odgovor je: Ker sem vedel, da mi ne boš pustila imeti doma mačke.
BIVŠA PRIJATELJICA
-Glej naredili so mi nove prsi
-Tudi krava ima seske in to štiri.
-Moja hči je rodila.
-Kaj je rodila?
-Ja otroka, kaj si pa mislila, da bo?
-Opico.
-Naša direktorica je rodila sinčka.
-Tudi krava in telička.
Alternativni odgovor:
-Tudi mačka ima mucke.
FANT IN DEKLE
Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.
Šola vožnje
Imam avtošolo in zdaj mi.je lizinška hiša odpeljala zadnji kolikor toliko dober avto. Upam, da kandidati ne bodo opazili, da sedijo v kripi.
Kandidatka ga je potem vprašala: “Zakaj je bil prej avto, zdaj je pa samokolnica?”
Zakaj pa?
Ker ima dva izpuha.
Ne meni se za to. Če bo šlo karkoli narobe jo bom itak jaz vozil domov, ne ti.
MOSKVA
Brezdomec pove drugemu brezdomcu: “Tvoj oče in mama te bosta odpeljala nazaj domov.”
“Nočem domov. Želim biti še naprej na cesti.”
“Če bi jaz imel koga, ki bi me hotel k sebi domov…”
“Če bi poznal moje starše…”
“In ti našo rusko zimo tu v Moskvi.”
Zarota zarota, žoga ni okrogla
Pa je babica vprašala vnuka: “Zakaj žoga ni okrogla?” Vnuk ji je pojasnil: “Ker gledava ragby”
Kasneje je vnukinja gledala Top model in naenkrat so se ji zdele tekmovalke nekako bolj okrogle kot ponavadi. “Kaj je s sliko?” Babica ji ni odgovorila mislila pa je: “Hvala vnuček, da imam tebe, ki si z nastavitvami televizorja “poredil” manekenke, da bo ta trapasta poneumljena vnukinja pojedla vsaj solato in krompir. Drugače bi spet skrivala krompir.”
ŽIVLJENJSKE RESNICE
-Kako je mogoče, da je že tretja brazilska TV voditeljica umrla zaradi želje po večji zadnjici? Jaz sem srečna, da imam suho rit.
-Tudi jaz. Niso mi všeč velike, ker nisem mesar.
-Tiste slavne lepotice so pomrle, kot bi jih obdelal tesar.
Zakaj so montažna sredstva spravljale v svoje telo, če že od azbesta lahko dobiš mezoteliom in azbestozo?
Ni to glavni problem. One niso imele plače za delo z nevarnimi snovmi in ker so sedele v TV studiju itak nihče ni videl dela, ki je zadaj na stolcu se ti ne zdi?
Se bojiš umreti?
Ne bolj se bojim živeti z nekom kot si ti.
Dvajset let nazaj si bil čudovit moški. Od tega je po vseh teh letih ostal samo še – moški.
Moja žena misli, da sem pes.
Kako?
Pričakuje, da ji bom zvest.
Moja mama me ima za prašička.
Kaj?
Hoče me zrediti.
“Nikoli nisem bila lepa. V zadnjih letih še posebej ne.” je potožila oskrbovanka doma za ostarele svoji sostanovalki.
Lucy Letby v zaporu
Lucy: Zakaj si pa ti v arestu?
Svetlana: Ker sem vohunila za Rusijo. Samo tisto tvoje z dojenčki se pa ni izplačalo. Ker dojenčki pa niti niso tako slab posel, ker si le lahko kupila hišo.
Lucy: Ne bodo smešna!
Svetlana: Smešna si ti, ker si kupila hišo a za seks s starim poročenim moškim si dobila samo čokolado.
Lucy: Pa ti?
Svetlana: Za seks sem dobila hišo.
Lucy: Jo boš zdaj prodala?
Svetlana: Ne, ker je ostala napisana na na ljubimca.
Paznica: Svetlana pridi ven, ker te bomo zamenjali za Jamesa Bonda.
Komaj se Svetlana odpravi ven, pripeljejo pazniki noter Oksano.
Lucy: Pa ne, da so tudi tebi deli hišo za seks?
Oksana: “Ne, samo stanovanje samo jaz nisem tako nora, da bi si omislila posteljo polno igrač in mizo za štiri, če bi živela sama.
Lucy: Pa si kdaj živela sama?
Oksana: Ne živela sem samo z različnimi politiki in vohunila za Rusijo.
Lucy: Pa nobena vohunka nikoli ni pomislila na delo medicinske sestre?
Paznica pred vrati: Ne, ker se nikomur ne da skrbeti za tiste napol mrtve otroke, ki jih starši hočejo obdržati v življenju, četudi so prej med nosečnostjo njihove mame delale na gradbiščih svojih hiš.
Oksana: Rusinje pa nismo toliko neumne, da bi pohabile majhne Ruse.
Lucy: Nikoli ne bom imela otrok.
Oksana: Škoda. Jaz imam štiri. Vsi so doma. Najstarejši sanja, da bo novi Prigožin.
Lucy: Zakaj se nisem jaz, ki tako reda pobijam pridružila kakšnemu boljšemu kolektivu kot je zdravstveni sistem VB?
Paznica pred vrati: Če bi bila paznica bi se verjetno imela mnogo bolje kot medicinska sestra.
Oksana: Če bi bila ti vohunka bi lahko ubijala po želji.
Paznica: Tudi James Bond ima dovoljenje za ubijanje in zdaj bo zamenjan za Svetlano.
Micka razlaga Danici: “Imela sem dva sinova enega za drugim. Želela sem, da bi se bratca igrala med seboj. Če se igrata tako, da se pretepata je to to.”
V Veliki Britaniji se srečata Letby in Beriša.
Letby: “Zakaj je zdaj moja hči v dosmrtnem zaporu, četudi ni naredila ničesar, tvoje pa vedno spustijo po nekaj mesecih?”
Beriša: “Vaša Lucy je samo ena, če pa razdelimo čas zapora med 15 mojih, so moji še vedno več v zaporu kot ena vaša.
Ah to življenje
“V življenju se mi zdi, da sem še največ zaslužila, ko sem bila elitna prostitutka.” je pripomnila ugledna igralka.
Univerzitetni diplomirani vodar pravijo, da bi bil lahko uspešen cirkuški čarovnik, ker je uspel točno napovedati, katere hiše bo uničila povodenj.
Zakaj je torej treba imeti diplomo iz najtežje fakultete, če si na koncu kot slepa in slabo izobražena baba Vanga?
V casinu
Zakaj hodiš v casino a nikoli ne igraš?
Hodim gledat tepce, ki izgubijo svoje imetje
Slaba medicina
Zakaj si se vpisala na medicinsko šolo?
Da me obožujejo, občasno jih pa nekaj pobijem, ker jih lahko.
Če bi volitve lahko karkoli spremenile, bi bile prepovedane.
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.
Ženi sem kupil novo obleko. Bolje bi bilo, če bi stari obleki kupil novo ženo.
Vrnila sem ti prstan. V redu in kje je škatlica?
Nabavila sem psa. Boljši je od moža. On je zvest.
Zbiram podpise za prepoved splava. Nerojeni si zaslužijo življenje.
Jaz bi podpisal za splav še dvajset let po rojstvu.
Hčerka ima rada vsako darilo, ki ima zraven račun in možnost vrnitve nazaj v trgovino.
Pobegnila sem od moža, ki me je tepel, zdaj me tepe ljubimec.
Doma imam pravo Pepelko. Okoli nje je vedno polno pepela in nič ne žre, zato je tako suha, da bi bila kvečjemu za princa, ker moški pravi želi na ženski nekaj kar se na kravi vime pravi.
Pedofilskemu župniku reče mežnar: “Če dedec si za rabo, najdi si pošteno babo, ministrante pa pusti pri miru.”
Splav bi morali prepovedati!
A, da bi bilo še več nesrečnih otrok, kot jih je zdaj?
Splav bi morali prepovedati!
Zakaj pa, da bo več otrok umrlo za pljučnico in ošpicami?
Kaj imajo ošpice s splavom?
Zdravnik vzame podkupnino in napiše ošpice, da ne napiše ljubimec otrokove matere.
Čudež! Čudež! Zgodilo se je tisto kar se je z opičjim samcem v živalskem vrtu.
Moj mucek je skotil mucke in to v pasji utici.
Naš maček je skočil iz tretjega nadstropja in pobegnil od doma. Potem je mijavkal pod oknom in prosil, da ga nesemo nazaj noter.
Zdaj se je zgodil čudež in maček je skotil šest majhnih muckov.
Policist opazi motorista v bližini pokopališča. Ste videli koga, ki je z motorjem dirkal okoli pokopališča. Jaz to še načrtujem.
Motorist se odpravlja na pokopališče: “Grem na pokopališče.” Žena: “Ne bi raje bolj previdno vozil?”
Mama zgrožena nad kupom razmeranih oblek v hčerini sobi. Po vsem prostoru ležijo razna oblačila in spodnje perilo.
-Poglej, kaj če pridejo lopovi in ti kaj ukradejo.
-Sem ne bo nikogar, ker ne vozim lopovov in narkomanov k sebi domov.
-Koliko si dala za to lepo obleko?
-Niti centa. Je od sošolke, ki je zaradi trebuha več ne more obleči.
-Je noseča.
-Ne, samo krofov je preveč pojedla in zdaj je tu kup njenih stvari, ki so večinoma moja številka 40 in 38.
-Zakaj jih ni vrgla v smeti?
-Na smetnjaku od Humane piše, da tja ne smeš odvreči umazanih oblačil, mene pa ne moti, če so oblačila malo umazana. Ona je pa nabavila nove obleke številka 42.
Mama osemletnega dečka:
-Kje si dobil malo mačkico?
-Neznanec mi jo je prodal za en evro.
-Zakaj me nisi vprašal? Ker bi se odpeljal naprej in akcijske mačke prodal drugim.
Humor za male in velike
Mačke in obleke v akciji
Kruta dejstva
Nisem debela, samo videti sem kot žoga.
Nisem suha, samo oblačim se v oblačila za deklice.
Kaj bi radi kupili v nedeljo, ko so trgovine zaprte? Nič več, ker od nedeljskega zaprtja trgovin ne hodim več k nedeljski maši.
Pa ne mi reči, da so cerkve prazne, ker niso več trgovine odprte?
Vsaka podobnost z resničnimi osebami ali dogodki je zgolj naključna.
Nekje v vzporednem vesolju, v neki vzporedni galaksiji.
Bi raje šel v pekel ali v nebesa?
V pekel, z nekaterimi v nebesih se ne želim srečati.
Zakaj?
Ker bi bila nebesa, če bi oni v nebesih, pekel.
Ker bi bilo z njimi slabše kot v peklu.
