Moški

Grdobna operacija

Žena: Opravili so mi lepotni poseg, da ti bom bolj všeč.

Mož: Zdaj si grša kot prej.

Žena: Se ti ne zdim podobna tigrici?

Mož: Prej kuščarju, krokodilu in Jokerju.

Šport

“Zakaj sta Nadal in Federer samo pregledana, Djoković pa je označen za krokodila?”

“Verjetno zato, ker preveč odpira usta.”

Dasslerjev Rudi si je za znak izbral črnega panterja, ker se mu je velika črna mačka zdela lepša in pametnejša od mlajšega brata s katerim sta preživela skupno otroštvo, mladost in najlepša leta.

Očitno je moža dobro poznal.

Srečen zakon

Kaj je znak @? Oznaka za žensko trapo. Kaj pa mafna? Oznak za moško afno.

Po cesti sem vozil, sem kravo povozil, sem mislil, da si ti, ker večje krave od tebe ni.

Moj mož je rekel, da mi bo pritisnil tisoč klicajev, če ne neham tipkati !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moj mož je slabši od mrtvaka.

Mrtvak ima vsaj trdega.

Meteorolog

Kakšno je danes vreme?
Sončno je.
Gospod vremenar, toda zunaj pada dež.
Zakaj pa kličete nas, če raje gledate skoz okno.

-Poklical sem na vremenarsko postajo in vremenar mi je rekel, da je sončno. Rekel sem mu da zunaj dežuje, pa mi je rekel, da zakaj kličem, če raje gledam skozi okno.

In zakaj tratiš denar za minute klica, če na koncu ne izveš ničesar novega?

Plastenka in ženka

Kaj si ugotovil? Da se moški zaradi plastenk spreminjamo v ženske.

To ni zaradi plastenk, to je zaradi žensk. Vedno več je lezbijk in zato, da ne bi ostali sami postajamo vedno bolj ženski.

Janez sprašuje svojo ženo Micko: “Kaj se je zgodilo s tabo? Dolgo te ni bilo.”

Micka mu je odgovorila: “Ti si mislil, da sem jaz do zdaj že pobegnila z ljubimcem, sem pa samo šla po cigarete in čips.”

Janez: Micka, če bi se še enkrat rodila, bi se ti sploh poročila?

Micka: Bi. Samo ne s tabo.

Micka: Kaj naj storim? Ukaži!
Janez: Zame laži in kradi.

Moški in računalniki

Spletna stran Janez je prijatelju računalničarju dal 500€ za izdelavo profesionalne spletne strani. Po enem tednu, ko stran ni bila zaznana v Google je vprašal Micko, ki je sama delala svojo spletno stran: „Dal sem 500€ za izdelavo spletne strani in strani Google noče najti.“ Micka mu je odgovorila: „Dala sem 10€ za domeno in 10€ za gostovanje in tudi moje spletne strani ni možno najti. In stran je tako grda da sem vesela, da je tako.“

Kdo ga bo pogrešal?

Janez in Micka Misliš, da me bo kdo pogrešal, če se ustrelim? Vse štiri banke, ki si jim dolžan, tvoja žena Francka pa ne, ker je ne boš več tepel.

Micka: Misliš, da tisti zapornik iz Guantanama, ki se je preselil v Srbijo laže?
Polikarp: Kdo?
Micka: Tisti, ki pravi, da je Ron DeSantis kriv za mučenje zapornikov?
Polikarp: Seveda, ker se je že na začetku zlagal. Ron DeSantis nikoli ni bil lep, lep je bil Gavin Newsom. Zakaj bi torej verjeli nadaljevanje?
Janez: Ali je Ron DeSantis zato jezen na Newsoma, ker ima Newsom boljše noge in rit?
Polikarp: Ja in zgornji del telesa tudi.
Micka: DeSantis hoče nekaj spremeniti glede tega.
Polikarp: Samo na slabše, ker polej bo samo nagubam, kot pes MOPS.
Janez: Potem bo videti, kot da je star dva sto let.
Micka: Zakaj republikanci sovražijo splave?
Polikarp: Prvič zato, ker se bojijo, da bi se utopili in drugič zato, ker sami ne preživljajo defektinih otrok, ki zrastejo v defektne odrasle. Moja sestra dela v domu za starce in tam notri niso vsi stari. Nekaj je samo defektnih. Kdo bo to plačal? Beračit na ulico. S klobukom v park? Ne republikanci nočejo niti, da bi sedeli berači pred njihovim vrati.

Micka: Pa ti veš, da tod okrog hodijo vesoljci?
Janez: Ne verjamem
Micka: To je posnetek lovčeve, kamere, ko je snemal mojo hišo. Pred njo se je ustavil leteči krožnik.

Polikarp: Ne to je samo slika vašega zvonika, ko je bila nevihta in si ti pijana snemala Tiktok posnetek.
Janez: In zvonik je v obliki Enkijeve rakete, s katero se je Enki odpravil nazaj v vesolje.

Janez: Kako po Tiktokovsko ukinemo smrčanje?
Micka: Zalepimo si usta. Pa ti veš kako po naše ukinemo smrčanje?
Janez: Ne. Kako?
Micka: Moža naženemo spati v drugo sobo. Če še vedno slišimo smrčanje nalepimo zvočno izolacijo.
Mimo pride vaški doktor medicine, ki je vse slišal: „Čestitam, naše znanje še vedno presega znanje Tiktoka.“ Če si zalepimo usta se lahko zadavimo. Od nekod se je prikazal še Polikarp Kalan in pripomnil: „Bolje je imeti v kleti postelj, kot na pokopališču.“
Doktor: „Zaradi zadušitve zaradi zalepljenih ust?“
Polikarp: „Ne zaradi notranje uporabe dezodorantov primernih samo za zunanjo uporabo.“
Doktor: „Kako bi vi ukrepali proti takšnim?“
Polikarp izstreli: „Odrezal bi jim roke, potem zagotovo ne bi več pisali neumnosti po družbenih omrežjih.“

Kako se ukine smrčanje?

Moža naženemo spat k njegovi gluhi mami.

Micka: Ej Janez mislim, da bo konec sveta.
Janez: Zakaj?
Micka: Ne nebu sem videla velik križ.
Janez: Kako?
Micka: Dva Jezusa sta letela na križu ne eden.
Janez: Si prepričana, da nisi videla Enkija in Jezusa, ki letita s svojima raketama?
Polikarp: Butca, tisto sta bila reaktivca. To je grda umetna ptica, ki pušča bele sledi. Če plačaš se lahko pelješ v njenem trebuhu. Samo jaz se za noben denar ne bi usedel v tisto pošast. Ne pade mi na pamet, da bi plačal za nekaj tako norega.
Janez: Kje si videl to pošast?
Polikarp: V Lublan, ko sem prodal Tjewčka.

Planinec sedi v vaški gostilni, do šanka hodijo različne osebe. Krčmar sede k njemu za mizo, na mizo postavi krigel in se pogovarja z njim različne stvari. Pogovor je nanesel na samoto med plezanjem na visoko goro. Planinec je razlagal: „Med planinarjenjem si sam s sabo in se poglobiš vase.“ Krčmar: „Kakšna groza za nas, ki se bojimo samih sebe.“

Planinec sedi v neki hribovski krčmi, ker je edini gost se za šankom pogovarja s krčmarico. Planinec je razlagal: „Med planinarjenjem si sam s sabo in se poglobiš vase.“ Krčmarica: „Kakšna groza za nas, ki imamo največje probleme sami s sabo.“

Zakaj vsak predsednik po volitvah izgubi vse lastnosti, zaradi katerih je bil izvoljen?
Guverner ni kriv za huligansko razgrajanje, razen če ga niste osebno zalotili med kurjenjem gum.

Zakaj Ron DeSantis ne mara Gavina Newsoma?
Ker ima Newsom boljšo postavo in frizuro.
Ko vidim te izvoljene uradnike, se vprašam, če na kandidatnih listkih resnično ni bilo nikogar boljšega?

Zakaj bi splavili invalidnega otroka? Ne morete svojega otroka sprejeti takšnega kot je?
Jaz že. Kaj pa sošolci in kako bo invalid sprejel samega sebe? Ne bo celo življenje zavidal ljudem, ki so zdravi in brez invalidnosti?

Kaj pa njegovo oče?

Je še večji invalid. Predvsem čustven.
Dva lopova se pogovarjata: „Demokrati pravijo, da se da z obešalnikom narediti splav.“ Drugi lopov mu odgovori: „Tega ne vem, jaz znam z njim samo oropati prazen avto.“

Dve mladi političarki, ena sveže poročena in druga samska se pogovarjajo: “Ali se ti ne boš nikoli poročila?”

“Ne, resnično ne želim biti čistilka in gospodinjska pomočnica.”
“Kaj pa otroci? Ti niso všeč?”

“So mi. In ravno zato, jih ne nameravam roditi v ta grd, pokvarjen in krut svet, ki mi ni nič kaj všeč.”